Detox

 Estoy escribiendo esto por muchas razones. Sé que les debo blogs, pero en realidad hoy miércoles quiero escribir de esto, porque es lo que estoy sintiendo ahora.

 

Llevo aproximadamente dos semanas sin tratamiento, puede que haya culminado para siempre, puede que no. Todavía no les voy a decir y no me pregunten, a menos que sea por athmóvil okay, pero la cuestión es que necesitaba una pausa. No le he dicho a mucha gente, he dejado de ventilar mis cosas porque simplemente estoy cansada, pero ese no es el tema tampoco.

 

Como decía, llevo casi dos semanas sin tratamiento, y decidí, por mi propia cuenta, porque en mis tiempos en PICU me llamaban Tita C, dejar todos los medicamentos para el dolor que estaba tomando. Todo lo que me mantenia en pie está out, está fuera. Estoy limpiando y desintoxicando mi cuerpo, tomandome mi aguita de pepino, limón y gengibre. Ya sé que medicamente, psicologicamente y todos los “mente” no es lo mas aceptable, pero estoy cansada del Walgreens de casa, estoy cansada de beberme 7 u 8 pastillas para sobrevivir. Por mi propia cuenta lo decidí y ahora tengo que aguantar. 

 

Terminar o pausar un tratamiento no es “peaches and cream”, duele y cansa. Yo tenía la estupida ilusión de que todo iba a ser super relax y super easy. Entre el insomnio, las ganas de vomitar constantes, el dolor de cabeza, el ojo hinchado sin razón aparente, apenas estoy sobreviviendo. Me dio “hand & foot syndrome” y todavia no he podido ir a hacerme la pedicura, estuve tres días sin poder pararme de la cama porque tenia burbujas de agua en los pies horrible. Gracias a Dios se me quitó y ahora las tengo en las manos, mis dedos se han pelado literalmente, no puedo ni abrir una botella de agua. Mis huesos crujen siempre que me muevo, y aunque me vean por ahí jangueando, me duele. #TodoLoPuedoEnLaPanadolDeNiños

 

Ya sé, que he pasado por otras cosas más dificiles, que he sobrevivido a más, pero uno se cansa. Siento que mi cuerpo cada día me pone un reto más, cada día es como que “prove me bitch” y yo solo quiero ir a la playa y disfrutar de mi primer verano fuera del hospital.

 

Ya no quiero pasar más papelones, ya no quiero estar enferma, ya no quiero que me duela nada. Todos los días es algo nuevo, una crisis nueva, se me cae un brazo, se me revienta una vena, me explota la cabeza, me da infección, algo super normal, me visitan los aliens o algo así. (No son cosas que me hayan pasado, bueno algunas sí, pero ustedes entienden lo que yo quiero decir)

 

Esta desintoxicación ha sido dolorosa físicamente, y mis hormonas no ayudan, hay días que estoy muy feliz y hay días que quiero llorar porque Bryan me dijo que se acabó el jabón de lavar. Ha sido toda una travesía, y quiero agradecer a las personas que han estado ahí (estoy llorando porque los amo) para aguantarme, ustedes saben quienes son y se merecen todo lo bonito en la vida.

 

Nada, solo queria escribirles porque ultimamente he tenido mucho tiempo libre y quiero hacer cosas productivas.

 

PD1: Siento que repeti lo mismo como diez veces

 

PD2: Hoy creo que no habrán muchas pd.

 

PD3: Me molesta que mis planes no salgan como los planeo y me enojo

 

PD4: Estoy gorda, ahora si que si

 

PD5: No tienen fotos mías recientes porque no estoy conforme con la inflamación de mi cara y con la senda panza que tengo.

 

PD6: Esta foto es una de mis favoritas de mi viaje impulsivo a California.

 

PD7: Me pueden escribir si se les ocurre un viaje impulsivo y yo les acompaño.

 

PD8: Mami quiere que anuncie su negocio “Almuerzos de la Mamita” aquí, pero hasta que no me pague no le anunciaré nada.

¿Felices Veintitrés?

 Autofelicitación de cumpleaños

 

*Disculpen la tardanza, pero mi vida no ha sido nada de lo que esperaba, como siempre. Yo sé que he celebrado mi cumpleaños y que ustedes me han felicitado unas quinientas veces ya, y deben estar hartos de hacerlo, pero les amo como quiera. Faltaba yo de felicitarme*

 

Bueno, como he hecho tradición en el blog, aunque no esté muy activa, siempre subo un escrito para celebrar mi cumpleaños. Este año, mi cumpleaños estuvo en “hold” por muy buen tiempo. Ustedes saben que mi vida es una montaña rusa y que siempre hay un papelón nuevo.

 

Empezaré felicitándome por haber sobrevivido un año más, porque la realidad es que al principio de año no pensaba sobrevivir, (o sea yo lo iba a intentar pero no habían muchas esperanzas as usual). Como ustedes ya saben, tengo un cuarto tumor, uno sabrosito y que está intentando acabar conmigo. El tratamiento ha sido horrible, pero eso ya se lo imaginarían.

 

 El año fue complicado, por resumirlo en algo sencillo. Pasé la mayor parte del tiempo tomando medicamentos, remedios caseros y el nuevo tratamiento. Una inmunoterapia que no me ha matado pero lo intenta día a día. No ha sido tan difícil como la primera quimioterapia pero todos los días ha sido un side effect nuevo. Las partes del cuerpo más inimaginables me han dolido, o se han pelado o me han salido moretones. Mis nuevos jangueos son en el laboratorio todas las semanas, a donde voy como si fuera a una alfombra roja, y el dia que no voy así, me juzgan. Fueron muchos los día que quise hacerme bolita y solo llorar…

 

Resulta que desde diciembre de 2015 no he sabido más que luchar contra todo, ir en contra de la corriente para todo. Me ha tocado luuchar, aceptar que hay algunos que me cuidan desde el cielo aunque cada día me pregunte porqué yo sigo aquí y ellos no. Me ha dolido el alma, me ha dolido y me sigue doliendo. Hay heridas que nunca se sanan y tampoco se sanarán. Esta semana terminé otro ciclo más de tratamiento… ¿hasta cuando estaré celebrando cumpleaños enferma?

 

Finalmente cumplo 23, terminé otro año exitoso universitario y tengo otro tumor. Este fue mi primer año sin estar en el hospital desde mi diagnóstico. Tener cáncer no ha sido nada de fácil, obviamente. Ha sido más allá de complicado. Pero finalmente puedo decir que el once de junio, no estuve en el hospital, ni el dia despues, ni el dia antes. Aunque estoy en tratamiento, estoy viviendome la vida lo más que se me permite y dentro de las restricciones pandemicas que presenta este país (estén pendientes a las postdatas).

 

Si me preguntas si pensaba llegar viva tan lejos, te cuento que no, he estado preparada para morir tantas veces que ya ni es impactante, en casa mami no me toma en serio cuando le dicen que me voy a morir (de verdad, mami la idola, la bestia, la mejor del mundo mundial). Creo que por eso, le perdí el miedo a la muerte, lo que mami y Bryan traducen como “perdida del respeto a la vida, autopreservación y similares”.

 

Sí, como en años anteriores estoy cansada, sí a veces simplemente quiero llorar. Yo solo quiero ser una persona normal y sin tantos papelones. A veces simplemente lloro, no sé si es el desorden hormonal por el tratamiento, no sé si de verdad soy yo, pero lloro. Querer ser una persona normal es imposible para mi a estas alturas. A donde quiera que voy esta calva causa sensación, y a veces estoy en el mood, a veces solo quiero hacerme bolita, quiero que todo sea distinto, que la gente deje de mirarme con pena, porque me enoja mucho eso. Quiero que me dejen entrar al choli sin vacunar y sin problema, porque no me puedo vacunar, no es capricho mio, es algo médico. (ya luego les cuento este papelón porque está bueno). A veces solo quiero no ser todo lo que soy, quiero dejar de sentir que soy una carga para todos, que es complicado salir conmigo, que mi salud esta en riesgo todo el tiempo. Creo que finalmente me cansé, me cansé de que desde mis felices dieciocho todo gire en torno a lo mismo. (Irónicamente así comenzó el blog) No quiero una pausa, quiero un stop, enough, basta, vete, ya no más cáncer por favor… *discúlpenme, estoy llorando del coraje*

 

 

¿Felices veintitrés Stephanie Michelle? La felicidad es un concepto que abarca mucho, y feliz del todo no lo he sido. Para mi, sentarme a mirar desde mi último cumpleaños hasta ahora, hasta hoy digamos, es como ver que todo estaba negro, y se puso aún más negro, y luego aún más negro, pero luego todo empezó a cambiar, ahora estamos gris, casi casi llegando al blanco. Siguen habiendo manchas de negro, pero a mi me gusta lo blanco y el que me conoce lo sabe, siempre voy a buscar la manera de pintarlo de blanco. Este ha sido el año más raro de mi vida, y si me siento a contarles todas las cosas que me han pasado, no termino nunca... lo importante aquí es FELICES VEINTITRÉS STEPHANIE MICHELLE. 

 

 

PD1: Mi cancer card no funciona con Mami, y eso de hacerme comiditas porque me estoy muriendo no va con ella, mami me puede ver desmayandome y me levanta del piso pa que friegue el plato que dejé #NoHayPiedad

 

PD2: Andrea quiere salir en mi blog y es mas que justo que añada por aquí que amo a Andrea con toda mi vida y a Noah también.

 

PD3: El próxima que quiera salir en mi blog son $5 que ustedes se creen.

 

PD4: Les debo un blog de cómo terminé en sala de emergencias pediatricas, otro del viaje a California y otro de updates médicos, ahh y otro de como pelié pero entré al choli sin vacunarme jeje.

 

PD5: A aquellas personitas que han aportado un granito de felicidad, de una manera u otra, ellos saben quienes son. Los que me han ayudado a liberar el estrés este año, los que han dado backup y extreme support a todas mis locuras, sepan que los amo, a todos. Tienen un lugar muy bonito en mi corazón.

 

PD6: vuelvo pronto si quieren.

 

PD7: Les dejo una foto sensual mia en mi autofiesta de cumpleaños, obviamente en la playa.