16 cosas que hubiera querido saber antes de las quimioterapia

En estos días se cumplió un año de que terminé las quimioterapia, (releyendo me di cuenta que yo celebro todo), se me ocurrió hacerles una lista de las cosas que hubiera deseado saber antes de empezar el tratamiento.

1- El efecto de comer grasas y carnes- Tuve una doctora que me dijo que podía comer “Lo que quisiera, porque la princesa tiene que comer”. Literalmente así lo dijo, y yo le creí. Para mi primera quimioterapia ordené una caja de palitroques con mucho queso y salsa. No habían pasado ni quince minutos que el suero bajó y y a había vomitado dos veces. Mientras más grasas y carnes comas, peor se pondrá tu estómago. La quimio afecta todo tu cuerpo, no solamente el área del tumor. Además de que es un medicamento fuerte. En mi experiencia, mientras más grasas comía, más vomitaba. Nunca he sido muy amante de la carne, pero a veces podía hacer una excepción y comer carne, la vomité aunque no estuviera ni en el hospital.

2- El pelo- La gran mayoría de las quimioterapias hacen que se te caiga el pelo, a mí me vendieron o intentaron vender el sueño de que si lo lavaba y cuidaba no le iba a pasar nada, y que no a todo el mundo se le caía. Obviamente no todas las quimioterapia son el mismo medicamento, no todo el mundo reacciona igual y bla bla bla. Antes de que mi pelo se cayera por completo, lo afeité. Siempre dije que todas las que le pudiera ganar al cáncer, las iba a ganar. Al final terminé sin pestañas ni cejas, pero eso crece otra vez, el aceite de castor es bueno con las cejas, se los recomiendo.

3- El cáncer vuelve- Yo creo que esto es una de las cosas más difíciles de entender, pero el cáncer casi siempre vuelve. Todo el mundo tiene células cancerosas en su cuerpo. Sólo falta que nuestro sistema inmunológico falle para que se formen tumores. A diario, nuestro sistema inmulogico mata un porcentaje mínimo de estas células, pero la alimentación es la clave para combatir estas células. Nadie sabe cuando va a volver ni porqué, solo Dios.

4- Come frutas y vegetales- Come más frutas y vegetales, ayudan a que tu estomago se sienta mejor, a veces los medicamentos como pepcid y sofrán ayudan, pero en mi complicado caso, nunca funcionaron. El brócoli, los espárragos y las espinacas tienen muchos nutrientes que ayudarán a tu cuerpo a pelear.

5-*EN MI CASO, NO EN TODOS* Pérdida de audición- Como al segundo mes de quimioterapia empecé a escuchar sonidos, más bien pitidos, casi me doy golpes contra la pared, es desesperante. Sentía que me estaba volviendo loca, nadie más lo escuchaba obviamente y me enojaba más. Me hicieron la prueba de audición y en efecto, estoy un poco sorda.

6- Binnies- Okay, la gente piensa que usamos binnies porque nos avergonzamos de nuestra calva. NO GENTE, YO LA LLEVO CON ORGULLO. Uso bunnies porque no tengo pelo, por consecuente me da frío, mucho frío. Tengo más de uno de cada color y de mi equipo favorito de pelota, porque no puedo andar por el mundo descombinada.

7- Comer hielo- Eso de que el hielo “agua la sangre” es un mito y no hay nada científicamente probado. Cuando estaba en el hospital amaba comer hielo, porque eso me enfriaba el cuerpo, sí porque algunas quimioterapia te hacen sentir como si te estuvieras quemando.

8- Jugo de remolacha- Okay, mami, abuela, madrina, Víctor, papi, Bryan y toda persona que estuviera cerca de mí me obligaban a tomarme el jugo de remolacha para subir mis plaquetas. Mami tenía que hacer para mí, para Víctor y para Bryan, estábamos en un barco y si yo me ahogaba ellos también. Tiene un sabor bien rico, como a tierra (noten el sarcasmo por favor). Mami lo preparaba, Fresas, uvas, mangó, blueberries, piña, jugo de china y zanahoria y un cubito de remolacha, sepan que solo sabía a remolacha. Sí funciona, dos días tomando eso y ya mis plaquetas estaban en los niveles supuestos. Mami me los sigue haciendo, sin remolacha pero con brócoli y espinacas y sabe rico.

10- Debes comer carne porque la carne tiene proteínas- No es cierto, hay muchos otros alimentos que contienen la proteína que necesitas. La carne sin embargo, es procesada, tiene antibióticos, aditivos y un montón de porquerías que te van a asentar mal al estómago.

11- Cambios de humor- Okay, yo sé que yo soy drámatica y de eso siempre he estado consciente, pero la quimioterapia hace que te irrites por cualquier cosa, CUALQUIER COSA. Además, te ponen tan medicamentos para el dolor, que se juntan y son una bomba. No sé si les conté que una vez llamé a Bryan llorando porque lo extrañaba, like, yo extrañar a Bryan, él fue a verme por la tarde y no lo quería ver.

12- Olor de comida- Okay, esta es una de las peores cosas, el olor de la comida provoca nauseas. Mami no podía comer cerca de mí, muchas veces la saqué al pasillo bendito. Nunca averigüé porqué, pero desde eso no puedo oler Burger King ni McDonalds.

13- Algunas comidas te cambiarán el sabor- En mi caso, la coca cola, las comidas de fast food, la mantequilla, las papitas (doritos), EL POPCORN (es el mas que me duele), los nachos con queso y la coca cola (tenía que repetirlo porque es algo que me repugna). Al principio creía que era solo yo, pero después, hablando con Fabiola, nos había cambiado el sabor de cosas similares.

14- Vivir cada día como si fuera el último- Okay, esto es algo que no aprendí con las quimioterapia, pero debes aprovechar. Hay oportunidades que no se dan dos veces en la vida y uno tiene que disfrutar todo lo que pueda. No todo lo que me ha pasado es malo, la realidad es que me ha traído muchas cosas buenas, oportunidades y conocimiento que de no ser de esta forma no hubiera obtenido.

15- Días no tan buenos- Habían días que simplemente no me sentía bien, nada en el mundo podía quitarme eso, habían días que sentía que iba a morir y otros en los que pensaba “¿porqué no me muero ya?”. Obvio habían muchos otros en los que deseaba no morirme porque eran demasiado buenos. Hay días duros, pero uno no se puede quedar ahí. Voy a decir algo bien clichoso “Tropezar no es malo, encariñarse con la piedra sí.

16- Esto no es una cosa que deben saber, pero quería poner un 16 y como este es mi blog pues lo voy a hacer. Soy bien rebelde. Oh wait, si hay una cosa 16, las mascarillas dan calor y las uso para que los demás no me peguen enfermedades, EL CÁNCER NO ES CONTAGIOSO. 

PD1: Si te quedas sin pestañas, abrir los ojos en la mañana es una misión. Tenía que abrirlos con mis manos, mami les puede contar.

PD2: Yo recibí metrotexato, cisplatin y doxorubicina, si tienen alguna duda me pueden escribir en confianza y les explico.

PD3: Se supone que iba a ser corto, pero me inspiré a las 5 de la mañana.

PD4: Mami ya no está haciendo de las suyas, no sé que le pasa, lamento decepcionarlos, no hay nada de ella :(

Un mini update

Okay, ayer fue mi cita y empecemos por celebrar que la herida está casi cerrada. Pensé que nunca se iba a cerrar, pero ya casi 🎉 El doctor dice que en poco tiempo (dos semanas) puedo empezar las radioterapias. No voy a mentir, es una noticia agridulce porque me asusta, pero a la misma vez me emociona saber que si puedo empezar es porque estoy bien. Además, mientras más pronto empiece, más pronto voy a poder volver a Puerto Rico. Se supone que sean de 5 a 7 semanas de tratamiento, dependiendo de como vaya evolucionando.

Los doctores siguen empeñados en hacerme una gastro, para alimentarme, porque estoy "demasiado flaca". Dije que no, me rehuso, me seguiré negando. Toda la vida he sido flaca, si, he bajado de peso, pero no me estoy muriendo, todavía no.

Tengo que volver a Puerto Rico pronto, porque ayer la temperatura estaba en 64 grados F, y tenía calor, okay, calor 🙃 Ayer dejé de usar la silla de ruedas y estuve todo el dia usando el andador, hoy no valgo ni dos chavos, pero nada mas alegre que llegar a la clínica y que las empleadas me digan “No pensé que ibas a venir caminando” y ver a las demás mamás del hospedaje pararse a aplaudirme. Es motivación para tomar un poco de medicina para el dolor y mañana volver con el andador. La realidad es que estoy loca por poder caminar normal, pero Roma no se hizo en un día. 

No he subido de peso, ni media onza, al contrario, bajé cuatro libras más, peso 100lbs redonditas. Pueden preguntarle a mami, estoy todo el día comiendo, TODO EL DIA. A veces me pregunto como puedo comer tanto sin engordar pero supongo que es el estrés, y que he dejado a un lado los refrescos*, las azucares y grasas, ahora estoy comiendo más saludable. 

Se suponía que Bryan se fuera  ayer, pero había tanta neblina le cancelaron el vuelo, Bryan me acompaña a comer a la una de la mañana, no piensen que es para él hacerse algo también.

Algo que me ha tenido mal en estos días es como muchos padres ignoran el hecho de que el azúcar es lo más peligroso para un niño con cáncer. El azúcar atrae las células cancerosas. Yo he cambiado mi alimentación por completo, cero azúcar, más vegetales, más brocoli y espinacas, para hacer mi cuerpo más resistente y tener menos probabilidades de otra reincidencia. Fue algo que no hice al principio, y ahora me arrepiento porque quizás pude haber evitado esto. Ya no hay tiempo para lamentarse, ahora debo seguir mi dieta. Por favor, padre que me lee, trata de no darle azúcar a tu niño, sustituyela por miel, agave o busca otras opciones porque yo no sé mucho del tema, pero el azúcar no es nada bueno, ni en pequeñas cantidades. Leer es gratis, y al final terminarás beneficiandote.

PD1: Ya puedo maquillarme, aunque se me hace bien dificil porque la mitad de mi cara no tiene músculo.

PD2: Los refrescos me saben a veneno desde que iba por la mitad del ciclo de quimioterapia.

PD3: Fui a un juego de NFL, otra cosa más para tachar de mi bucket list, me estaba congelando como podrán ver en la foto, pero me lo disfruté completito.

PD4: TODOS LOS QUE DICEN QUE EN FLORIDA NO HACE FRIO, DEBIERON ESTAR AQUÍ ESTE WIKÉN.

PD5: No sé que más escribir, chau.

Un año más sobreviviendo

  

       Otro año más, sigo estando fuera de Puerto Rico, la herida sigue sin cerrar por completo. ¿El lado bueno de todo esto? Pasé navidades con Bryan y mami, con los demás gracias a FaceTime. Fui al Zoológico, a una granja de cocodrilos y de road trip (no es lo mismo que uno en la isla, ni una alcapurria encontré). La mejor noticia es que ya no estoy tomando medicamentos para el dolor, excepto los días que tengo que salir porque el frío me congela. Puedo decir que las últimas dos semanas han sido las mejores desde que llegue aquí y por eso no había escrito nada, tenía que aprovechar. Esto llevaba como dos semanas escrito, fue una noche bien difícil, pero aquí seguimos.

De la universidad me pidieron una carta como que en realidad estoy enferma para poder darme la baja. Con todo lo que tengo encima (esta vez todo me ha afectado emocionalmente el doble, quizá porque estoy casi sola). A veces la gente me dice “Pero es que tu eres muy fuerte, mira con todo lo que has podido”. Sí, uno es fuerte, pero uno se cansa de que su cuerpo siempre tenga algo, cuando no es la herida que se abre es algo que comí que me cayó mal, a veces siento que todo está en mi contra. Si en agosto estaba tan feliz en Disney, estaba trabajando y estaba en la universidad. Practicamente estaba recogiendo los pedacitos de vida que me quedaron para montarlos cuando vuelven a invadirme. No me voy a rendir, eso jamás. Esta guerra ya yo la tengo gana, pero eso no le quita el hecho de que sí, en efecto estoy cansada. 

Me tocó hacer las gestiones que aunque bobas me causaron un poco de ansiedad. Mi ilusión siempre fue terminar el tratamiento y empezar la universidad aunque hubiera cogido clases hasta el dia del pavo, iba a estar feliz, pero las cosas nunca han sido a mi tiempo, asi que me toca esperar a ver qué pasa. Sinceramente no sé qué haré con mi vida, hace unos años, algo como esto me daría estrés. Con esta recaída, entre las muchas cosas que sigo aprendiendo día a día es a ser más paciente y dejar que las cosas pasen como deban pasar.

Entonces, a veces leo tantas publicaciones de gente quejándose por cosas que se pueden solucionar en un dos por tres. No es que sus problemas sean menos que los mios, pero son cosas que se pueden solucionar.  Nunca quería decirlo pero ya me harté, así que con lágrimas en mis ojos les digo que deberían ser agradecidos de que están saludables, que pueden caminar hasta sus salones, que están con su familia y no en otro país, practicamente solos batallando por su vida. Que despiertas sin dolor, vives sin depender de medicamentos y caminas sin cansarte ni marearte. Que son independientes, tienen un trabajo (algunos) y no le llegan “billes” de un hospital, de un tratamiento que aun no ha comenzado porque tu cuerpo aun no esta listo para eso. 

        

Cada cual tiene sus problemas, no es que los mios sean más, pero deberian entender que la vida es relativamente corta, en cualquier momento se acaba (esto lo he aprendido de la peor forma) y relajarse un poco. Lo que va a pasar, va a pasar de todas formas, vivan un día a la vez, con menos estrés y más alegría. Agradezcanle a Dios que tienen salud, porque eso es lo más importante y lo más que quisiera yo tener...

PD1: Mami sigue haciendo de las suyas, cada vez que voy a una cita, ella quiere hacer el trabajo del doctor, ya el doctor aprendió que no es bueno meterse con mami y la deja a ella hacerlo. Si gente, mami le da instrucciones al jefe de cirugía maxilofacial.

PD2: sé que algunos quieren saber que mami hizo en el aeropuerto... Lo escribo y me rio. Fuimos a buscar a Bryan y estabamos esperando afuera del terminal en el carro y nos sacaron de alli, mami fue, dio la vuelta y se volvio a meter en el mismo sitio. El proceso se repitio unas tres ocasiones y la misma guardia era la que la sacaba. Nos estaba velando y todo. Mami queria bajarse a armar pedo, después fue un tipo, pero a ese no queria armarle pedo, a ese se lo ligó. 

PD3: Mami me va a matar por la PD2 pero tenia que contarles. Ah, en el zoo pude tocar matarrayas, ya me puedo morir feliz.

PD4: Víctor se fue y lo extraño demasiado, aunque haga 20Mil regueros y pelee como nene chiquito y se enchisme. 

PD5: Gracias por sus oraciones, no dejen de orar por mi todos los días y pedir sanidad para mi cuerpo.

PD6: Estoy loca de afeitarme otra vez, el pelo me pica. 

PD7: Estas son mis primeras navidades sin mi familia y estoy intentando ser fuerte y que no duela tanto pero es horrible estar sin ellos, yo pensé que regresaría a Puerto Rico antes, pero al parecer, llegaré cuando llegue la luz a casa 😂😂

PD8: Esta vez fueron muchas postdatas, y el blog es un reguero, pero quiero poder leer esto después y recordar exactamente como me sentía.

Updates

    No recuerdo cuando fue que escribí el último blog, pero les aseguro que un montón de cosas me han pasado.

      Primero, la herida se abrió después que me dieron de alta, me llevaron a sala de operaciones, me limpiaron, quitaron el musculo porque se “dañó” y me cosieron. Me dieron de alta y volvió a abrirse, decidió abrirse la noche de thanksgiving, cuando Bryan venía a verme. Solo pude pasar unas horas con el fuera del hospital. Me metieron a sala y me pusieron un “Wound Vacc” que es mas o menos un vaccumm cleaner pero para halar la piel y que se pegara. Me dieron de alta el mismo día que Bryan regresaba a Puerto Rico. 

      Estuve muy frustrada y molesta, pero no había nada que pudiera hacer. No logré pasar tiempo con él fuera del hospital. Aunque me sentía depre, me llevó un globito que me sacó lágrimas porque fue por su propia intención, no idea de nadie. Eso me hizo muy feliz, Bryan está creciendo y aun así se preocupa por mí y me cuida.

     Después de eso me dieron de alta y adivinen qué, la herida se volvió a abrir. El doctor me puso en dieta de líquidos y solo podía tomar sopas, smoothies y todo que sea pasado por un blender. Me estaba muriendo de hambre, por mas que intente, unas sopas no me llenan, el smoothie brega un poco, pero las sopas… Mami me ha hecho sancocho en estos días y ha sido lo más delicioso, con eso me he llenado un poquito. Mami dice que ya estoy comiendo igual que Bryan…

    Esta semana pedí oraciones porque la herida no sanaba. ¿Y saben qué? El doctor encontró algo que llamaremos “mejunje” para que empiece a sanar. Tengo un vendaje en la cabeza 24/7 pero ya no duele tanto y la herida está mejorando considerablemente. Lento pero seguro.

    El tratamiento me asusta, no les voy a mentir, pero con Dios a mi lado, estoy segura de que todo irá bien. La cita con el oncólogo no fue tan mala como lo esperaba, lo más inquietante es la máscara de la cara que tienen que ponerme para cada radio. Me da un poco de claustrofobia, pero tengo que hacerlo por mi salud. No dejen de rezar por mí.

     

      Tan pronto sane la herida se supone que empiece el tratamiento y se esta tardando en sanar, así que me da mas tiempo de procesarlo y digerirlo.

PD1: Tuve que darme de baja de la universidad porque las clases deben ser presenciales y no online. Eso me esta doliendo en el alma como no tienen idea. Me frustra tener que empezar de nuevo pero por algo será.

PD2: Hace demasiado frío, extraño a mi familia y las navidades allá. Aunque hable con ellos todos los días nunca será lo mismo. Aca me estoy congelando y yo odio el frio.

PD3: Evan se ha portado mejor conmigo y nos hemos hecho buenos amigos.

PD4: La foto es María, era enorme, tan enorme que me dieron ganas de llorar cuando vi las fotos por primera vez. Estoy viva de milagro. Casi llega a mi cerebro, pero Dios estaba en control.

PD5: Para poder conseguirle un pasaje a Bryan, tuve que comunicarme por email con recursos humanos de Aerostar, y ellos, muy amablemente me regalaron el pasaje. No sé si ellas lean mis blogs, pero siento que les debo la vida

Después de la cirugía

                     Yo creo que la mejor forma de empezar este blog es con un "Gracias a Dios sobreviví otra vez". Quinta cirugía desde el 2016. Pensé que iba a ser fácil y que no dolería tanto, o al menos que estaba acostumbrada a eso. Los días han sido difíciles para mi, para mami y para todos.


                    Sigo extrañando a mi mitad, nunca pensé que la persona con la que peleara por el asiento de al frente o por quién llegaba primero me iba  a hacer tanta falta. Todavía tengo grabado en mi mente el recuerdo de la última vez que lo vi, y lo atesoro, no quiero que se vaya hasta que vuelva a verlo. Bryan es muy importante para mí, estoy tan orgullosa de él, yo sé que el también nos extraña. Aunque hablemos todos los días no lo puedo tener para jugar juegos de mesa, hacer apuestas de qué pasará primero.


              Ya me dieron de alta, estamos en el hospedaje donde mami me cocina. Se supone que mi dieta sea completamente líquida, pero mis maxilofaciales bellos y hermosos que Dios me puso, me dejan comer papas majadas de chilis, mofongo que esté bien blandito y broccoli. Sí, así mismo me lo dieron en un papel escrito. No crean que fue que yo insisití, no, eso jamás.


               Estuve una semana nada más en el hospital e hice muchas amistades. Una de las enfermeras, que era gringa (Abby if you read this don't be mad, I still love u), SABÍA QUIÉN ERA DADDY YANKKEE Y ZION Y LENNOX. Ella hasta ha ido a sus conciertos. Demás está decir que es una de mis favortitas.

                La atención y el trato en el hospital fueron excelentes. De la cirugía les tengo que contar que todo fue mejor de lo esperado. Se suponía que me hicieran una traqueotomía y una gastro. Nada de eso pasó, se suponía que quitaran tejido del muslo y tampoco pasó. Duró ocho horas exactas, gracias a Dios.


              No sé cuando regrese a Puerto Rico, pero estoy loca de volver. Aun no puedo porque no quiero terminar con una infección en la herida o algo así. Hasta el momento pasaremos Thanksgiving acá. Me deprime, tengo que decirlo, porque no escucharé a abuela desesperada de que la comida avance a estar, ni a titi Elba bajar caldero tras caldero, luego pelear entre ellas por quien es dueña de cada cucharón.


               No está siendo nada fácil, dormir en las noches es casi imposible porque la cicatriz esta vez es desde la cabeza y duele acostarme. no encuentro una posición cómoda, pero ni modos. tenemos que aguantar el empuje.







PD1: Mami no queria hablar inglés con nadie y todo lo tenía que hacer yo, no saben a los maltratos que fui sometida.




PD2: Donde estoy, PUEDO RECIBIR PAQUETESSSSSSSSSSSSS


PD3: Extraño a Bryan demasiado, y necesito verlo en Thanksgiving, no sé que haré.


PD4: Quiero ya volver a la normalidad, a la zona de no dolor, pero se va a tardar un buen tiempo.


PD5: La primera de la foto de la izquierda de arriba es Q, una de mis alcahuetas, abajo está Shellley que no sabía lo que era Despacio y tuve que enseñarle, Al otro lado está Evan, uno de los fellows de Maxilofacial que por más que intentó nunca fue mi favorito aunque me cae muy bien, abajo está Linda, una enfermera de las mas cariñosas.

Antes de la cirugía

                  

Algunas veces te toca elegir tus batallas, otras veces, te das cuenta de que ya estas en medio de ellas, y tienes dos opciones, pelear o dejarte vencer. 

Quienes me conocen personalmente y los que me han conocido a través del blog, saben que yo no me dejo de nadie, y no me quedo con nada que no es mío. 

Babi no era mio, aunque al final me quedé con él como trofeo. María no es mía y mañana nos encargaremos de sacarla, hasta el momento tendremos fotos, quizá me lo quede como trofeo, pelearé eso. 

Pelearé eso, y pelearé por mi vida. A veces pienso que no es justo tener que pasar por esto otra vez, y admito que me da un poco de miedo y coraje, pero eso mismo es lo que me llena para seguir esta  batalla. 

Hoy fue mi última cita con el doctor, y el CT de la semana pasada se ve mejor de lo que esperaban, creo que se debe a que estoy comiendo brócoli y cero azúcar, y cuando digo cero me refiero a que ni jugo tomo, todo es agua, estoy cambiando poco a poco mi dieta, y me está gustando comer saludable. Creo, bueno no creo, estoy segura que comeré saludable hasta el resto de mi vida. Mi salud no es un juego, y no estoy como para un tercer round. Madrina ha influido mucho en esto, y aunque después de la primera pelea contra el cáncer lo estaba intentando, no salía de Wendy’s. Ahora me siento un poco culpable, luego recuerdo el sabor de las loaded y se me pasa.

No han sido dias fáciles, en el sentido de que extraño a Víctor y a Bryan (quien me usará de excusa para no ir mañana a la escuela). A abuela ni se diga, aqui estaria feliz de toda la ropa que uso y que dejé los crop tops y los shorts. Se que abuelo Cele tiene el alma hecha pedazos porque hablé con él y lo escuché llorar, y eso es algo nuevo para él. Abuelo Dino sigue con el desespero de conseguir un pasaje para venir. Sé que esto es algo que no solo me afecta a mi, sino a todos a mi alrededor, es por eso que duele aun más, porque sé que mañana ellos estarán todo el día preocupados por mí, y eso me hace sentir culpable. Por más que intente distraerme, ese pensamiento seguirá ahí.

PD: FUI A ULTA Y GASTÉ MÁS DE LO QUE DEBIA Y NO ME ARREPIENTO.

PD2: He socializado con la familia que tengo aquí en Jacksonville y aunque somos un poco lejanos tenemos mucho en común,

PD3: Sigan orando por mí.

PD4: ME VEO BELLA EN ESA FOTO.

PD5: Estos tres revoltosos son mi fondo de pantalla para que recuerde que tengo que volver a Puerto Rico a ponerlos en cintura aka añorarlos con todo lo que les he comprado.

PD6: HAPPY BIRTHDAY TITI JENNIE, espero que cumplas mil más y que Noah te deje tomar muchos naps esta semana

~Los amo 

Lo más esperado del blog...

Les presento a mami, mejor conocida como la mamá de Augustus Gloop.

Como no era suficiente con el bulllying hacia mami, aquí les dejo a papi jaLtandose yo no se qué

Y finalmente, una foto de esta belleza espectacular y el edificio.

`

~Ríanse con gusto, NO LE DEN SHARE, NO HAGAN ESO.