Los sueños si se cumplen

            Empezaré por el principio, a finales de marzo, principios de Abril, me dieron la noticia de que el tumor seguía igual, que nada había cambiado y que de hecho, estaba más activo. Las opciones eran bien escasas, la quimioterapia y la radiación no funcionaron, la cirugía quedaba completamente fuera de los planes porque si me abrían, automáticamente iba a tener un stroke. La doctora sugirió más quimioterapia, esta vez estaría unos nueve meses, la mayor parte del tiempo hospitalizada y recibiendo transfusiones casi a diario. Sin pensarlo dos veces la respuesta era no, era imposible, yo no estaba lista. Acababa de terminar tres meses de tratamiento ambulatorio y no había manera de que yo quisiera someterme a nueve meses sin saber a ciencia cierta si iba a funcionar o no.

Mami me miró suplicante, pero dije que no, y no había manera, la doctora hizo presión pero no funcionó. ¿Para qué iba a vivir nueve meses muriendo de cáncer? Podía durar quizás hasta seis meses sana. Me preparé mentalmente para cuando se me olvidara hablar y no reconociera a nadie, cuando cambiara de humor, cuando mami dejara de ser mami. Me preparé para lo peor, planié mi funeral, escribí un testamento, dejé por escrito todo lo que quería que hicieran cuando muriera. Compré un carro, gasté mis ahorros de toda la vida. Fui a la playa, fui mucho a la playa, aprecié muchisimo mi tiempo.

La doctora tomó la decisión de que no podía viajar en avión, así que mi deseo antes de morir lo cambiaron por un shopping spree… Eso lo sufrí más que mi muerte no muerte. Desde que fui diagnósticada por primera vez mi sueño siempre había sido viajar a Alemania, pero como el deseo tiene que ser dentro de Estados Unidos Continental pues me conformé con Washington DC. El viaje nunca se hizo, y lo lloré y lo sufrí como no tienen idea, pues mi única motivación de terminar el ciclo de quimioterapia era el viaje. Nada, ni modos, pasamos la página y cerramos ese capítulo.

Al fin y al cabo, por ahora no me muero. El cirujano me informó que podía viajar y en lo que va de año me he tomado tres mini trips y dos están en planes. El último fue a dejar a Bryan en la universidad. No supero que no vaya a vivir aquí ya. West Virginia está demasiado lejos, pero a solo 3 horas y media de Washington.

Sabrán que hice campaña de promoción para Washington desde el día que compré los pasajes. No había nada ni nadie que me detuviera, y así fue.

Lloré de sólo llegar, fue hermoso, y no el sitio, sino ese feeling de que lo logré, de que contra viento y marea los sueños si se cumplen, de que a pesar de las mil cosas no tan buenas que me han pasado, pude tachar otra cosa de mi Bucket List, que puedo decir lo logré así suene estúpido. 

PD: AUN ESTOY ESPERANDO QUE EL TUMOR EXPLOTE POR MONTARME EN UN AVION.

PD2: MI CIRUJANO BELLO ME DIJO QUE SI PODÍA VOLAR SIEMPRE SIEMPRE.

PD3: Bryan te extraño demasiado.

PD4: Si me quieren regalar pasajes para West Virginia los acepto.

PD5: No me hago responsable por sus reacciones al leer este blog.

PD6: La vida es bella, seguimos con el resuelve escolar.

PD7: Volvieron las muchas postdatas.

PD8: ¿De qué hago el próximo blog?

PD9: Siganme en instagram @_oncedejunio

PD10: Gracias papi por llevarme

PD11: Also, vi a JAVY BÁEZ JUGAR OKAY YA ME MUERO FELIZZZZZZZZZ.

El viajecito

Si buenas, regresamos. Sé que estoy tarde, pero he estado ocupada con otras cosas. Les cuento que estoy en Jacksonville, Fl. Llegamos el miércoles, el día después de mi cumpleaños… Mi cumpleaños fue algo confuso y se los contaré en otro blog, no puedo perder la costumbre de hacer el tradicional blog de cumpleaños. 

La cuestión es que llegamos, y después de comer con Vivian, fuimos directamente al hospital. Me llamaron como a las 8 de la noche que donde estaba que me esperaban para hacerme el MRI. Estaba tan cansada, ya eran las 11 de la noche que me quedé dormida y no recuerdo cuando me hicieron el MRI. Me levantaron bien temprano y me bajaron a cirugía, estuve esperando un ratito y llegaron los doctores a saludarme, y a decirme que aún faltaba de hacerme un CTA, porque el neurocirujano necesitaba ver las venas que se iban a afectar con la cirugía, nada, iba a tener que esperar más. 

Dr. Fernandes llega y me dice que no me va operar ese día (jueves), porque falta el estudio yyyyyyyyyyyyyyyy, porque muy probablemente no sea necesario. Yo no podía creer lo que estaba escuchando. “We do not need to do surgery because the mass is shrinking, so there is no need to remove it”. O seaaaaaaaa, no hay necesidad de removerlo, no hay que abrirme, no hay que operarme, PORQUE SE ESTÁ DESAPARECIENDOOOOO. Yo me eché a reír, porque ya de tantas vueltas no queda de otra. No saben lo agradecida que estoy con Dios, con la vida, con sus oraciones y con todo. Tenemos que regresar dentro de un mes para hacer una reconstrucción y lograr abrir mi boca de nuevo.

PD1: Mi traje para el prom de Bryan lo fue todo, lo amo lo amo.

PD2: Mami no sabía que las canas no nacen, si no que tu propio pelo se vuelve blanco.

PD3: No sé que más escribir.

PD4: La gente de Jacksonville me extrañaba, y Jacksonville no ha cambiado NADA, el mismo tipo trabaja en dollar tree.

PD5: Tengo hambre no importa cuando leas esto.

Sí buenas, no sé porqué pero ultimamente tengo esa frasesita pega’. Sé que llevo mil años sin venir aquí, los he extrañado, pero sigo viva. 

Los resultados del MRI de primera intención fueron nefastos. Föci sigue conmigo. Decidí ponerle un stop a las quimioterapias porque mi cuerpo no aguantaba más, vamos a buscar otras opciones, más riesgosas pero con más probabilidades de salir bien. 

¿Qué he estado haciendo con mi vida? El resuelve escolar va muy bien. He ido a la playa como Dios manda. Wao que trili esta este blog, llevaba dias diciendo que tenia que escribir y ahora no me sale nada. La realidad es que los extraño mucho, y que he estado bien ajorada. No tengo nada profundo que escribir hoy...

Les cuento que si Dios permite y todo sale bien, la semana próxima estaré en cirugía, volvemos a Jacksonville. Por primera vez tengo miedo, estamos hablando de la cirugía #12 (no sé si conté bien). Tengo miedo de que todo acabe aquí, y nunca había tenido miedo antes, ni con la primera. 

No sé qué esperar, y escribo esto con lágrimas porque es demasiada ansiedad. Disfrutaré estos días al 200%. He comido como animal al punto de que ya la ropa no me sirve y no saben cuán feliz estoy. Estamos en 111lbs de piel, hueso y un chin de grasita. El resuelve escolar se acabó así qué volvemos a ser pobres jajajajajaja.

Les pido que me pongan en sus oraciones, la cirugía es seria, como todas las demás. El cirujano ya me dijo que debo quedarme mínimo dos semanas, mi verano se murioooO ya.

PD1: MAMI CUMPLEAÑOS MAÑANA.

PD2: He hecho muchisimas cosas, fui a Culebra, fui a mil playas y me faltan tres más.

PD3: No estoy en casa nunca.

PD4: Abuela Lilly y Abuelo Dino ya se montan conmigo conduciendo.

PD5: Mi cumpleaños es el martes 11 de junio, los regalos vía athmóvil plssss

PD6: REPITO REGALOS VÍA ATHMÓVIL

PD7: ESTOY RUBIAAAAAAAAAA.

Soy yo

¿Dónde estás? ¿Comiste? ¿Qué traje usaste para el prom? ¿Sigues usando las almohadas flats? ¿Fuiste a Disney o cogiste el crucero? Sigues enfocada en el periodismo ¿verdad? ¿A que no has escrito nada? ¿FarinaMillones sigue siendo tu username? Mira, contesta.  ¿Estas ahí? ¿Me copias? ¿Me lees? Eyyyy, AMIGUITAAAAAAAA

La semana pasada encontré este dibujo mientras estaba scrolling down pinterest. No estaba buscando nada en especifico, pero siempre me gusta ver diys que nunca haré, ropa que nunca compraré y así... 

Cuando vi la foto como que todo se paralizó... La forma de la cabeza, la falta de rostro, EL PELO. Simplemente gritaba mi nombre, no sé quién es el autor ni de donde salió. Soy yo, simplemente soy yo. 

Me impacta, me afecta y me destruye un poco. Porque nadie me preguntó, nadie nunca me preguntó, y gracias por eso 🖤

I mean, esa fui yo, hace tres años y algo. Ya no soy yo. Porque la vida se encargó de romperme en un millón de pedacitos. Me arreglaron, they stitched me, y la vida vino de nuevo y dijo “así no es” y me hizo añicos esta vez. Pensé que ya no había opción, y fueron ángeles enviados por papito Dios los que me cosieron esta vez... Entonces, empecé suturar, a sanar. Las heridas se infectó, y la vida vuelve y dice que no es así como me necesita (si es que me necesita porque aun no sabemos). 

Ahora estamos en reconstrucción, hay crisis, hay problemas, hay mucha ansiedad, pero no nos enfocamos en eso. 

Me duele que esa no sea yo, pero me llena. Me pregunto donde está y que estaría haciendo... ¿comiste brocoli o te sigue dando asco? ¿Te aprendiste a maquillar o todavía? ¿Ya comes en chillis o sigues pidiendo agua con limón y muriendote de hambre?( INTERRUMPIMOS LA PROGRAMACIÓN PARA ENVIAR  UN SALUDITO AL CREW DE CHILLIS DE DORADO Y A DANOCONCE POR ALIMENTARME) Loca no me digas que sigues con el mismo crush...

Son contestaciones que nunca llegarán. Y las preguntas siempre estarán ahí... hay mil más. 

No me quejo nunca, de nada ni siquiera de la posición en la que estoy. Puede que haga reclamos vacíos, pero cada día es de aprendizaje. 

PD1: ESTA SEMANA SON MIS MRIS ASI QUE RECEN POR MÍ DESDE AYER

PD2: tengo ansiedad, hi.

PD3: El resuelve escolar me consume mucho tiempo, ya es para estar invirtiendo mi capital, oh wait, jejejeje...

PD4: Llego la gift card de tjmaxx y asi mismo se fue

PD5: He estado un poco egoista y me he mimado

PD6: EL CONCIERTO DE BAD BUNNY, I- no puedo 

PD7: Contraten el resuelve escolar, soy mi propia jefa y hasta me otorgo horas de break, de entrada y salida también.

PD8: elresuelveescolar@gmail.com 

Días y días...

Hay días en los que el cáncer luce así, feliz y llena de vida. Son los días en los que todos en casa disfrutan conmigo. Cuando los hago reír hasta que nos duele, cuando rodamos por el piso...Esos son los días en los que traigo a mami loca pidiéndole comida, no son antojitos ni gustitos, es que fácil puedo tener dos desayunos y dos almuerzos. Es cuando me levanto temprano y me voy para los juegos de Bryan, y Bryan sale muerto e’ cansao’ pero yo quiero ir para Piñones a comer alcapurrias. Son los días en los que abuelo Cele me dice que llegue temprano porque eso de estar calva y llegar tarde no es... Son días en que no estoy en casa, cualquier lugar es bueno. Es cuando me puedo ir de shopping con mis amigas todo el dia, o toda la tarde, o ambos...Son días en que vivo en paz y armonía con mi cuerpo, la piel no me quema y mi cabeza está en su sitio. 

Hay otros días, la mayoría de ellos, en los que el cáncer luce así. En los que estoy cansada, de no poder comer dulces, de no poder ir a la universidad, de tener que depender de alguien para todo... Hay días en que duele mucho, duele todo el tiempo, y me da miedo. Los ataques de pánico me visitan todas las noches. No tengo plaquetas ni glóbulos blancos, caminar sin caerme o desmayarme es un reto. Que cuando voy a donde las señoras del laboratorio, encontrarme una buena vena es complicado. Mi cuerpo se llena de moretones, porque en mi intento por salir de la cama choco con todo, si normalmente tengo problemas de coordinación, ahí más. Duele el alma y duele la vida. Mi boca no abre, comer duele, hablar duele, tengo que dormir boca arriba...

Ah, y si me tomé esta foto no fue con el propósito de subirla. Vayamos un poquis mas allá...La tomé porque me sentía tan mal que me juré a mi misma que vamos a salir de esta con la ayuda de Dios, y que en unos meses iba a ver esa foto y me iba a reír. 

PD: SE ME CAYERON LAS PESTAÑAS YA Y MIS OJOS HAY QUE ABRIRLOS EN MODO MANUAL.

PD2: Contacten el resuelve escolar para sus trabajitos escolares y universitarios.

PD3: EL VIERNES ES EL CONCERT DE BAD BUNNYYY

PD4: Sigan orando por mí

PD5: creo que no hay nada cool que mami haya hecho últimamente.

PD6: LA GENTE SIGUE PREGUNTANDO SI TUVE UN ACCIDENTE, NO GENTE NO ME VES CALVA, ES CÁNCER.

PD7: Ya va año y medio sin comer azúcar, y aunque mi cuerpo se siente bien, mi alma no, I WANT CANDYYYY.

De vuelta

¿Será que ahora si me sale escribir? Tengo como 19 headlines de entradas nuevas para el blog y no termino ninguna, no sé qué pasa...

La semana pasada tuve mi cuarta quimioterapia, la primera del segundo ciclo. El primer ciclo me hizo tres hijos, me dejó sin plaquetas y los dolores eran horribles. Aquí estoy, enseñandole a este ciclo quién soy 🔥 (escribo esto con miedo de que la semana que viene no me pueda mover otra vez). 

Tuve los dolores más raros, me dolían los huesos al punto de que me despertaba. No dormí por al menos una semana, porque les cuento el chiste, el medicamento para el dolor me da alergia. Entonces, lo que me ponen para que no me de alergia me quita el sueño. Bebí de todo para dormir, conté ovejas, escribi, vi seasons enteros en netflix, me puse gringolas, vi videos en youtube, vi videos de gente cortando jabones y aun así no dormí. Me tocó pasar el dolor a mano pelá si quería dormir.

Les voy a decir algo, y puede que mami se enoje, pero me enoja mucho la gente que asume. Asumen que no duele, asumen que porque fulanito pudo todos van a poder y porque a ellos los anestesiaron en el dentista es lo mismo. NO GENTE NO. Jamás compares el dolor de alguien más, jamás dejes que te digan como te debe doler, jamás permitas que te hagan creer que tu dolor no es real. El 50% de ustedes repite al papagallo, LEAN. Adicional, mis maneras de lidiar con el dolor, son muy mías. Me ha costado varios años conocer mi cuerpo, y como diría Jennie “empoderarme del proceso”. Yo sé cuál dolor de cabeza merece panadol líquida, cual quiere neurontin, cual flexeril, cual quiere videitos de jabón, cual ativan, cual hielo y cual NECESITA TODOS A LA VEZ. No, a dónde mi no venga a recomendarme morfina porque me da alergia, alergia suficiente para preferir el dolor antes que el remedio. 

Bueno, les sigo contando, estuve bien adolorida, sin glóbulos blancos y sin plaquetas, ah y sin dormir. Ahora voy un poco mejor dentro de lo que cabe, ya sé qué esperar y puedo prevenirlo con tiempo. La semana que me gané en el hospital estuvo crítica, el cartero lo sabe por todos los paquetes que llegaron en estos días, fue felicidad pura ❤️ 

He intentado distraerme leyendo pero me causa nauseas. Esa es cosa que he podido manejar bien, sigo comiendo como siempre gracias a Dios porque si no ya hubiera hecho una huelga (ustedes saben que sí). 

Wow, no puedo creer que actually he escrito bastante. Ah, y de paso, tengo medio párrafo escrito acerca de cosas y remedios que he hecho durante el tratamiento que me han ayudado, si quieren saber pues me avisan y les cuento, anyways les voy a contar 🤷🏻‍♀️

En resumen, he tenido días malos y días en los que me he comido 4 alcapurrias, digo días buenos. En cuanto a Föci (asi se llama el nuevo tumor, porque si, breaking news, TENGO OTRO TUMOR), no sabemos nada más, no sabemos si se ha movido, si sigue ahí, si se fue, si creció, si se achicó o qué onda con el wey. Esperemos que haya desaparecido por completo y no tenga ni hijos ni hermanos ni nada por el estilo. 

PD1: extrañaba las postdatas

PD2: TJMAXX ME DEBE UNA GIFT CARD Y LOS LLAMO TODOS LOS DIAS Y NADA. QUE ESPEREN MI DEMANDA.

PD3: Mami me llevó a capri la semana pasada y me llamó histérica que donde yo estaba, yo estaba frente a ella.

PD4: Para abuelo Cele no está siendo nada fácil que yo salga porque estoy calva, y aparentemente el estar calva da catarro. AH PERO EL NUNCA ESTÁ EN LA CASAAAAAAAAA.

PD5: ¿Porque no hacemos que el cancer card sea un movimiento? I mean, suficiente mal me trata la vida como para tener que pagar mi mantecado de pistachio, at least un descuentito de 40%, especialmente en las comidas y ropas (no es mi culpa que este en un sube y baja de peso que mi closet no puede mantener). 

PD6: Descubrí que el cartero me puede llevar algunos paquetes a la puerta de mi casa... FELICIDAD PURAAAAA ❤️

PD7: ESTOY VENDIENDO ENSAYOS PARA NO ABURRIRME.

La Despedida

Me ha tomado mucho tiempo procesar todo esto. En octubre empece a sentir dolor en la cara otra vez... Entre estudios en PR, viajes de emergencia y demás, terminé aquí de nuevo. Estoy de vuelta en Jacksonville. Luego de un mes aquí buscando y buscando de que era el dolor, he descubierto que tengo otra masa, en el cráneo, en el cerebro, en las arterias principales, haciendo la combinación perfecta para una masa inoperable. El panorama pintaba un poco raro, luego de gris se volvió negro. Sí, aquí estoy otra vez, tengo cáncer otra vez. No es algo que pensé jamás tener que decirles. Tenía mucha fé de que todo iba a ser una falsa alarma, que me iba a reír de esto después... las cosas nunca salen como las planeamos.

Sí, estoy cansada, sí. Son millones de pensamientos por minuto, dudas y mil cosas más. Siento que es algo totalmente nuevo para mí. Tengo mil dudas, pero siempre la fé puesta en Dios. 

 Ya sé, mis últimos estudios estaban bien, pero así es esta vida. En menos de dos semanas estaba ahí de nuevo... O quizás siempre estuvo, jugando escondite.

Fueron muchas las cosas que pasé, pero no les contaré. Ahora hago mis memorias para mí y eso es suficiente por ahora ❤️ Vengo a despedirme. No sé si vuelva. Mantenganme en sus oraciones hoy, mañana y siempre. Ya no hay postdatas, pero por favor, pongan en sus oraciones a una familia muy especial que conocí en Jacksonville. 

#FuckCancer