El viajecito

Si buenas, regresamos. Sé que estoy tarde, pero he estado ocupada con otras cosas. Les cuento que estoy en Jacksonville, Fl. Llegamos el miércoles, el día después de mi cumpleaños… Mi cumpleaños fue algo confuso y se los contaré en otro blog, no puedo perder la costumbre de hacer el tradicional blog de cumpleaños. 

La cuestión es que llegamos, y después de comer con Vivian, fuimos directamente al hospital. Me llamaron como a las 8 de la noche que donde estaba que me esperaban para hacerme el MRI. Estaba tan cansada, ya eran las 11 de la noche que me quedé dormida y no recuerdo cuando me hicieron el MRI. Me levantaron bien temprano y me bajaron a cirugía, estuve esperando un ratito y llegaron los doctores a saludarme, y a decirme que aún faltaba de hacerme un CTA, porque el neurocirujano necesitaba ver las venas que se iban a afectar con la cirugía, nada, iba a tener que esperar más. 

Dr. Fernandes llega y me dice que no me va operar ese día (jueves), porque falta el estudio yyyyyyyyyyyyyyyy, porque muy probablemente no sea necesario. Yo no podía creer lo que estaba escuchando. “We do not need to do surgery because the mass is shrinking, so there is no need to remove it”. O seaaaaaaaa, no hay necesidad de removerlo, no hay que abrirme, no hay que operarme, PORQUE SE ESTÁ DESAPARECIENDOOOOO. Yo me eché a reír, porque ya de tantas vueltas no queda de otra. No saben lo agradecida que estoy con Dios, con la vida, con sus oraciones y con todo. Tenemos que regresar dentro de un mes para hacer una reconstrucción y lograr abrir mi boca de nuevo.

PD1: Mi traje para el prom de Bryan lo fue todo, lo amo lo amo.

PD2: Mami no sabía que las canas no nacen, si no que tu propio pelo se vuelve blanco.

PD3: No sé que más escribir.

PD4: La gente de Jacksonville me extrañaba, y Jacksonville no ha cambiado NADA, el mismo tipo trabaja en dollar tree.

PD5: Tengo hambre no importa cuando leas esto.

Sí buenas, no sé porqué pero ultimamente tengo esa frasesita pega’. Sé que llevo mil años sin venir aquí, los he extrañado, pero sigo viva. 

Los resultados del MRI de primera intención fueron nefastos. Föci sigue conmigo. Decidí ponerle un stop a las quimioterapias porque mi cuerpo no aguantaba más, vamos a buscar otras opciones, más riesgosas pero con más probabilidades de salir bien. 

¿Qué he estado haciendo con mi vida? El resuelve escolar va muy bien. He ido a la playa como Dios manda. Wao que trili esta este blog, llevaba dias diciendo que tenia que escribir y ahora no me sale nada. La realidad es que los extraño mucho, y que he estado bien ajorada. No tengo nada profundo que escribir hoy...

Les cuento que si Dios permite y todo sale bien, la semana próxima estaré en cirugía, volvemos a Jacksonville. Por primera vez tengo miedo, estamos hablando de la cirugía #12 (no sé si conté bien). Tengo miedo de que todo acabe aquí, y nunca había tenido miedo antes, ni con la primera. 

No sé qué esperar, y escribo esto con lágrimas porque es demasiada ansiedad. Disfrutaré estos días al 200%. He comido como animal al punto de que ya la ropa no me sirve y no saben cuán feliz estoy. Estamos en 111lbs de piel, hueso y un chin de grasita. El resuelve escolar se acabó así qué volvemos a ser pobres jajajajajaja.

Les pido que me pongan en sus oraciones, la cirugía es seria, como todas las demás. El cirujano ya me dijo que debo quedarme mínimo dos semanas, mi verano se murioooO ya.

PD1: MAMI CUMPLEAÑOS MAÑANA.

PD2: He hecho muchisimas cosas, fui a Culebra, fui a mil playas y me faltan tres más.

PD3: No estoy en casa nunca.

PD4: Abuela Lilly y Abuelo Dino ya se montan conmigo conduciendo.

PD5: Mi cumpleaños es el martes 11 de junio, los regalos vía athmóvil plssss

PD6: REPITO REGALOS VÍA ATHMÓVIL

PD7: ESTOY RUBIAAAAAAAAAA.

Soy yo

¿Dónde estás? ¿Comiste? ¿Qué traje usaste para el prom? ¿Sigues usando las almohadas flats? ¿Fuiste a Disney o cogiste el crucero? Sigues enfocada en el periodismo ¿verdad? ¿A que no has escrito nada? ¿FarinaMillones sigue siendo tu username? Mira, contesta.  ¿Estas ahí? ¿Me copias? ¿Me lees? Eyyyy, AMIGUITAAAAAAAA

La semana pasada encontré este dibujo mientras estaba scrolling down pinterest. No estaba buscando nada en especifico, pero siempre me gusta ver diys que nunca haré, ropa que nunca compraré y así... 

Cuando vi la foto como que todo se paralizó... La forma de la cabeza, la falta de rostro, EL PELO. Simplemente gritaba mi nombre, no sé quién es el autor ni de donde salió. Soy yo, simplemente soy yo. 

Me impacta, me afecta y me destruye un poco. Porque nadie me preguntó, nadie nunca me preguntó, y gracias por eso 🖤

I mean, esa fui yo, hace tres años y algo. Ya no soy yo. Porque la vida se encargó de romperme en un millón de pedacitos. Me arreglaron, they stitched me, y la vida vino de nuevo y dijo “así no es” y me hizo añicos esta vez. Pensé que ya no había opción, y fueron ángeles enviados por papito Dios los que me cosieron esta vez... Entonces, empecé suturar, a sanar. Las heridas se infectó, y la vida vuelve y dice que no es así como me necesita (si es que me necesita porque aun no sabemos). 

Ahora estamos en reconstrucción, hay crisis, hay problemas, hay mucha ansiedad, pero no nos enfocamos en eso. 

Me duele que esa no sea yo, pero me llena. Me pregunto donde está y que estaría haciendo... ¿comiste brocoli o te sigue dando asco? ¿Te aprendiste a maquillar o todavía? ¿Ya comes en chillis o sigues pidiendo agua con limón y muriendote de hambre?( INTERRUMPIMOS LA PROGRAMACIÓN PARA ENVIAR  UN SALUDITO AL CREW DE CHILLIS DE DORADO Y A DANOCONCE POR ALIMENTARME) Loca no me digas que sigues con el mismo crush...

Son contestaciones que nunca llegarán. Y las preguntas siempre estarán ahí... hay mil más. 

No me quejo nunca, de nada ni siquiera de la posición en la que estoy. Puede que haga reclamos vacíos, pero cada día es de aprendizaje. 

PD1: ESTA SEMANA SON MIS MRIS ASI QUE RECEN POR MÍ DESDE AYER

PD2: tengo ansiedad, hi.

PD3: El resuelve escolar me consume mucho tiempo, ya es para estar invirtiendo mi capital, oh wait, jejejeje...

PD4: Llego la gift card de tjmaxx y asi mismo se fue

PD5: He estado un poco egoista y me he mimado

PD6: EL CONCIERTO DE BAD BUNNY, I- no puedo 

PD7: Contraten el resuelve escolar, soy mi propia jefa y hasta me otorgo horas de break, de entrada y salida también.

PD8: elresuelveescolar@gmail.com 

Días y días...

Hay días en los que el cáncer luce así, feliz y llena de vida. Son los días en los que todos en casa disfrutan conmigo. Cuando los hago reír hasta que nos duele, cuando rodamos por el piso...Esos son los días en los que traigo a mami loca pidiéndole comida, no son antojitos ni gustitos, es que fácil puedo tener dos desayunos y dos almuerzos. Es cuando me levanto temprano y me voy para los juegos de Bryan, y Bryan sale muerto e’ cansao’ pero yo quiero ir para Piñones a comer alcapurrias. Son los días en los que abuelo Cele me dice que llegue temprano porque eso de estar calva y llegar tarde no es... Son días en que no estoy en casa, cualquier lugar es bueno. Es cuando me puedo ir de shopping con mis amigas todo el dia, o toda la tarde, o ambos...Son días en que vivo en paz y armonía con mi cuerpo, la piel no me quema y mi cabeza está en su sitio. 

Hay otros días, la mayoría de ellos, en los que el cáncer luce así. En los que estoy cansada, de no poder comer dulces, de no poder ir a la universidad, de tener que depender de alguien para todo... Hay días en que duele mucho, duele todo el tiempo, y me da miedo. Los ataques de pánico me visitan todas las noches. No tengo plaquetas ni glóbulos blancos, caminar sin caerme o desmayarme es un reto. Que cuando voy a donde las señoras del laboratorio, encontrarme una buena vena es complicado. Mi cuerpo se llena de moretones, porque en mi intento por salir de la cama choco con todo, si normalmente tengo problemas de coordinación, ahí más. Duele el alma y duele la vida. Mi boca no abre, comer duele, hablar duele, tengo que dormir boca arriba...

Ah, y si me tomé esta foto no fue con el propósito de subirla. Vayamos un poquis mas allá...La tomé porque me sentía tan mal que me juré a mi misma que vamos a salir de esta con la ayuda de Dios, y que en unos meses iba a ver esa foto y me iba a reír. 

PD: SE ME CAYERON LAS PESTAÑAS YA Y MIS OJOS HAY QUE ABRIRLOS EN MODO MANUAL.

PD2: Contacten el resuelve escolar para sus trabajitos escolares y universitarios.

PD3: EL VIERNES ES EL CONCERT DE BAD BUNNYYY

PD4: Sigan orando por mí

PD5: creo que no hay nada cool que mami haya hecho últimamente.

PD6: LA GENTE SIGUE PREGUNTANDO SI TUVE UN ACCIDENTE, NO GENTE NO ME VES CALVA, ES CÁNCER.

PD7: Ya va año y medio sin comer azúcar, y aunque mi cuerpo se siente bien, mi alma no, I WANT CANDYYYY.

De vuelta

¿Será que ahora si me sale escribir? Tengo como 19 headlines de entradas nuevas para el blog y no termino ninguna, no sé qué pasa...

La semana pasada tuve mi cuarta quimioterapia, la primera del segundo ciclo. El primer ciclo me hizo tres hijos, me dejó sin plaquetas y los dolores eran horribles. Aquí estoy, enseñandole a este ciclo quién soy 🔥 (escribo esto con miedo de que la semana que viene no me pueda mover otra vez). 

Tuve los dolores más raros, me dolían los huesos al punto de que me despertaba. No dormí por al menos una semana, porque les cuento el chiste, el medicamento para el dolor me da alergia. Entonces, lo que me ponen para que no me de alergia me quita el sueño. Bebí de todo para dormir, conté ovejas, escribi, vi seasons enteros en netflix, me puse gringolas, vi videos en youtube, vi videos de gente cortando jabones y aun así no dormí. Me tocó pasar el dolor a mano pelá si quería dormir.

Les voy a decir algo, y puede que mami se enoje, pero me enoja mucho la gente que asume. Asumen que no duele, asumen que porque fulanito pudo todos van a poder y porque a ellos los anestesiaron en el dentista es lo mismo. NO GENTE NO. Jamás compares el dolor de alguien más, jamás dejes que te digan como te debe doler, jamás permitas que te hagan creer que tu dolor no es real. El 50% de ustedes repite al papagallo, LEAN. Adicional, mis maneras de lidiar con el dolor, son muy mías. Me ha costado varios años conocer mi cuerpo, y como diría Jennie “empoderarme del proceso”. Yo sé cuál dolor de cabeza merece panadol líquida, cual quiere neurontin, cual flexeril, cual quiere videitos de jabón, cual ativan, cual hielo y cual NECESITA TODOS A LA VEZ. No, a dónde mi no venga a recomendarme morfina porque me da alergia, alergia suficiente para preferir el dolor antes que el remedio. 

Bueno, les sigo contando, estuve bien adolorida, sin glóbulos blancos y sin plaquetas, ah y sin dormir. Ahora voy un poco mejor dentro de lo que cabe, ya sé qué esperar y puedo prevenirlo con tiempo. La semana que me gané en el hospital estuvo crítica, el cartero lo sabe por todos los paquetes que llegaron en estos días, fue felicidad pura ❤️ 

He intentado distraerme leyendo pero me causa nauseas. Esa es cosa que he podido manejar bien, sigo comiendo como siempre gracias a Dios porque si no ya hubiera hecho una huelga (ustedes saben que sí). 

Wow, no puedo creer que actually he escrito bastante. Ah, y de paso, tengo medio párrafo escrito acerca de cosas y remedios que he hecho durante el tratamiento que me han ayudado, si quieren saber pues me avisan y les cuento, anyways les voy a contar 🤷🏻‍♀️

En resumen, he tenido días malos y días en los que me he comido 4 alcapurrias, digo días buenos. En cuanto a Föci (asi se llama el nuevo tumor, porque si, breaking news, TENGO OTRO TUMOR), no sabemos nada más, no sabemos si se ha movido, si sigue ahí, si se fue, si creció, si se achicó o qué onda con el wey. Esperemos que haya desaparecido por completo y no tenga ni hijos ni hermanos ni nada por el estilo. 

PD1: extrañaba las postdatas

PD2: TJMAXX ME DEBE UNA GIFT CARD Y LOS LLAMO TODOS LOS DIAS Y NADA. QUE ESPEREN MI DEMANDA.

PD3: Mami me llevó a capri la semana pasada y me llamó histérica que donde yo estaba, yo estaba frente a ella.

PD4: Para abuelo Cele no está siendo nada fácil que yo salga porque estoy calva, y aparentemente el estar calva da catarro. AH PERO EL NUNCA ESTÁ EN LA CASAAAAAAAAA.

PD5: ¿Porque no hacemos que el cancer card sea un movimiento? I mean, suficiente mal me trata la vida como para tener que pagar mi mantecado de pistachio, at least un descuentito de 40%, especialmente en las comidas y ropas (no es mi culpa que este en un sube y baja de peso que mi closet no puede mantener). 

PD6: Descubrí que el cartero me puede llevar algunos paquetes a la puerta de mi casa... FELICIDAD PURAAAAA ❤️

PD7: ESTOY VENDIENDO ENSAYOS PARA NO ABURRIRME.

La Despedida

Me ha tomado mucho tiempo procesar todo esto. En octubre empece a sentir dolor en la cara otra vez... Entre estudios en PR, viajes de emergencia y demás, terminé aquí de nuevo. Estoy de vuelta en Jacksonville. Luego de un mes aquí buscando y buscando de que era el dolor, he descubierto que tengo otra masa, en el cráneo, en el cerebro, en las arterias principales, haciendo la combinación perfecta para una masa inoperable. El panorama pintaba un poco raro, luego de gris se volvió negro. Sí, aquí estoy otra vez, tengo cáncer otra vez. No es algo que pensé jamás tener que decirles. Tenía mucha fé de que todo iba a ser una falsa alarma, que me iba a reír de esto después... las cosas nunca salen como las planeamos.

Sí, estoy cansada, sí. Son millones de pensamientos por minuto, dudas y mil cosas más. Siento que es algo totalmente nuevo para mí. Tengo mil dudas, pero siempre la fé puesta en Dios. 

 Ya sé, mis últimos estudios estaban bien, pero así es esta vida. En menos de dos semanas estaba ahí de nuevo... O quizás siempre estuvo, jugando escondite.

Fueron muchas las cosas que pasé, pero no les contaré. Ahora hago mis memorias para mí y eso es suficiente por ahora ❤️ Vengo a despedirme. No sé si vuelva. Mantenganme en sus oraciones hoy, mañana y siempre. Ya no hay postdatas, pero por favor, pongan en sus oraciones a una familia muy especial que conocí en Jacksonville. 

#FuckCancer

Se me olvidó

Adivinen qué, el último blog se suponía que tuviera otra parte, pero el hambre me cegó. Nunca se las subí.

Siguiendo por la parte de qué muchas veces me cuestiono porque estoy viva... Una vez, un amigo, en uno de mis peores días me dijo “Phanie, yo llevo varios días reclamandole a Dios porque a ti, y no a cualquier cabrón de la calle... Mira todos esos que andan en drogas y malos pasos y están bien de salud, mirame a mi que soy un cabrón, y estoy bien. Tú que eras la nena, la más sana y la que siempre anda preocupada por todos, te toca a ti...” Sabrán que yo estaba llorando igual que lo estoy haciendo ahora.

           Yo me quedé callada, porque esas palabras viniendo de él, en ese momento y aún hoy, valieron mucho. No terminó ahí, “¿Sabes porqué tú y no ellos? Porque tu aún tienes esperanza, tú si vas a crear conciencia” Eso fue antes de toda esta locura del blog, antes de que empezara a hacer todas las “campañas” que hago. Esas palabras me tocaron, y siempre las llevo en alguna parte de mi corazón.

El PET fue la semana pasada, me pincharon dos veces para poder conseguir una buena vena, y aún tengo los moretones. Cuando salí perdí el apetito un poco, bien poco, pero yo lo noté. Así que aun acepto invitaciones a salir. 

En estos días, se cumple un año del segundo tumor. El primero se llamaba Babi, este se llamó María. Recuerdo lo difícil que fue procesar el diagnostico, fue muchísimo más doloroso (físicamente) que Babi. María me inflamó la cara, María crecía demasiado rápido, María se veía cuando crecía, latía mi cara. No podía abrir para la nada la boca. Me dijeron que no había de otra que no fuese darme radiación y esperar un milagro. Mi mundo se derrumbó en segundos y ustedes lo vivieron conmigo, gracias por estar aquí. Tuve que irme y dejarlo todo literalmente tirado. Thanks God and Dr. Fernández for saving me.

Han sido muchos twisted emotions en estos días, no sé si es algo mental o qué, pero mi cara está inflamada, me duele abrirla. Mi cerebro prendió todas las luces de alerta. Fueron mil red flags a la vez. No les conté nada. Lloré en silencio y sufrí crisis de ansiedad. Me hicieron el PET que era de rutina urgente. Siempre los resultados estaban para el día siguiente. Esta vez no, se tardaron UNA SEMANA. UNA SEMANA DE CRISIS. Ya dejé el testamento hecho.

Fue una semana que viví en crisis. Me bajé sola a buscar los resultados. Keisha hizo apuestas de que no tenía nada, que eran mierdas mías. Mi mente iba a un millón, me imaginé cuáles iban a ser mis siguientes cicatrices, si era que sobrevivía. Me ví dejando la universidad y todo. Me ví derrotada otra vez, y ya no sabía si iba a tener las fuerzas para hacerlo. 

El sobre pesaba, y solo tenía papeles adentro. Lo abrí mientras temblaba, y leer ese “No evidence of recurrency found” fue hermoso. Fue lo más bonito que he leído en mucho tiempo, mis ojos se aguaron. Me olvidé de todo, éramos el papel y yo, forever. Fue una felicidad que no tiene comparación.

No saben lo feliz que fui, contárselo a mis amistades más cercanas y que disfrutaran el momento conmigo fue espectacular. Ahora, tenemos que investigar a causa de qué viene el dolor y la inflamación. En las imágenes del PET SCAN se ve la inflamación bien fuerte. En estos días los huesos me han estrillado, y como ya les dije, el dolor es aun peor. Hoy falté a la universidad… Me preocupa mucho, mañana tendré cita con mi primera cirujana, les contaré. 

Así que si, mis estudios están limpios, no hay evidencia de nada maligno en mi cuerpo. Quién quiera llevarme a celebrar, es bienvenido.

PD1: Tengo muchísimo sueño.

PD2: No sé si es que mami se está portando bien o si es que se me olvida lo que hace.

PD3: Amo mi pelo, aunque abuela Lilly diga que está “borroso”.