Say Goodbye

Finalmente este año de drama, intensidad, crisis y papelones está llegando a su fin. Si recuerdan bien, empecé el año con el chiste (ahora si es un chiste, antes no) de que me iba a morir. Todo drama, todo tragedia, regalé los adornos de navidad porque según no iba a pasar otra navidad viva. Recuerdo que cuando empecé las quimioterapias (estas últimas, versión 2019) lo único que pedía era llegar viva a marzo 8 para el concierto de Bad Bunny. Después de ahí, todo fue crisis, muerte, crisis, muerte, dolor y demás. Maybe es que el concert era lo unico que me mantenía con esperanza, y ¿después de ahí qué? Porque ajá, según se suponía que me iba a morir. Así que fui a todas las playas que pude, preparé mi funeral, compré un carro, gasté todos mis ahorros, hice un testamento (fue en las notas del iphone pero ajá).

Los primeros meses del año estuve preparandome para lo peor, la muerte segura, dejar a mi familia sobrevivir sin mí, todo lo más feo. Mis noches eran horribles, era bien dificil poder dormir, habían veces que tenía miedo de dormirme y no despertar, hasta llegué a desear que fuese así… Me dolía, me dolía el cuerpo pero me dolía el alma. Tenía miedo de estornudar y que me muriera, por aluna razón yo juraba que si estornudaba ahí mismo me iba a morir, las drogas son malas gente. Me dijeron que no podía viajar y pues ajá les cuento que el muchacho que trabaja en Southwest en Puerto Rico me conoce por mi nombre y lloró la ultima vez que nos vimos, O SEAAAAA. Amiguis, si estas leyendo esto, I love uuuuuu. 

Si, el año empezó con mucho, bien cargado y bien fuerte, mi cumpleaños lo pasé con nauseas y dolor, más por la ansiedad que nada. Esa fue una semana trambólica, cuando a mi se me mete algo en la mente, nadie me lo saca mano. En resumen, viernes fue la graduación de Bryan, en Puerto Rico, sábado era la boda de Vivian en Jacksonville y el lunes era el prom de Bryan en Puerto Rico, obviamente fui a los tres, no sé como sigo viva but lo hice. Martes fue mi cumpleaños, miercoles me regresaba a Jacksonville para cirugía jueves. Tu sabes, algo bien sncillito, el señor que trabaja en TSA me dijo “¿Pero tu viajas todos los dias es?” (this is a fact, not lying). Cuando llegó la cirugía, Bueno ya saben, no me operaron porque como milagro del cielo, mi tumor dejó de crecer, y de hecho se estaba reduciendo solo. 

El año me dio pa’ mucho, pude ver a Bryan graduarse, jugar el torneo de excelencia, lo llevé a la universidad, fuimos a Washington y todo eso, (el año no me dio pa’ verlo con jeva y estoy completamente okay con eso). Me dio para ir a protestar para qu sacaran a Ricky, y wow, esas experiencias no se viven todos los días ¿sabes? Déjame pensar… ¿que más viví este año? Ah si, emprendí mi propio negocio, el resuelve escolar, gracias al que he viajado y me he tirao pal de cositas cheveres, me he podido dar mis gustos y todo eso. Tengo un trabajo, el que me encanta y es como que mi dream job y lo más perfecto que puede existir que ustedes ni se imaginan mi felicidad. 

Estoy más que blessed, el año fue duro en partes, pero me llevo lo bueno y lo lindo. Todas esas personitas que hicieron mi vida más fácil, esos que me rescataron de mis crisis, esos que estuvieron cuando más necesité, esos que me dieron aventuras inolvidables, un special mention a Elianis por haberme llevado a mi primer jangueo oficial y real, a Jochi because he knows, la verdadera misión.

En este párrafo se supone que concluya con algo bien profundo, pero ideas profundas ya no me quedan, escribía más lindo desde el dolor. Ha sido complicado adaptarme a mi nueva vida, a la vida de adulto normal donde tengo que trabajar y coger tapones. Creo que con el año me despido por mucho tiempo del blog, no puedo dedicarle el mismo tiempo que antes. Ha sido un verdadero placer poder contarles mi historia aquí por tanto tiempo, gracias por sus oraciones, sus buenas vibras y todo lo que han hecho por mí, siempre tendrán un lugar bien bonito en mi corazón. Les amo. 

PD1: No solo llegué viva a la función del 8, si no también a la del 9 y a la de Tampa última, jejeje

PD2: QUE ESTO QUEDE INMORTALIZADO AQUÍ, SI YO ME MUERO NO DEN COMIDA EN MI FUNERAL, QUE NADIE COMA A COSTILLAS MIAS, IM SORRY, NO HAY COMIDA. ELBA Y LILLY NO ME CONTRADIGAN QUE NO HAY COMIDA.

PD3: Muchos me dieron por muerta pero mirenme, viva y en mi mejor momento (el más pobre también, pero ajá).

todo y nada

Voy a empezar a escribir porque octubre fue un mes bien cargado, noviembre se cree que va a venir igual y necesito soltar y ser un ser de paz. Empezaré con contarles que oficialmente dejé ciertas relaciones tóxicas, ya no soy un paciente pediátrico. Me siento libre como Elsa aunque extrañaré mucho mucho al personal de HOPU. 

Las malas noticias, no wait, esa negatividad no, las noticias fuertes han sido bien pesadas para mí. Me pregunto porqué razón la vida es así de cruel con humanos pequeños que no tienen ni 8 años. Me da coraje, mucho coraje. Siempre sean agradecidos por lo que tienen y por lo que no. 

Esta semana que pasó fue emocionalmente fuerte para mí. Ya van dos años desde que salí corriendo de Puerto Rico para irme a Jacksonville. Dos años desde que me sacaron a María, dos años desde que pensé que me dijeron que me iba a morir… Yo me acuerdo cuando conocí a mi cirujano y el me dijo que “you are kind of bossy” and I know, yo soy bien bossy, but miren dos años después él me escribe a contarme de sus viajes a África y a preguntar como sigo. 

Miren donde estoy ahora, siempre agradeciendo a Dios por todo. En enero comenzaré la universidad si no me sale otro tumor, el resuelve escolar me consume mucho tiempo a la vez que me genera dinero para comprarme maquillajes y cosas que según mami son innecesarias. Además, empezaré a trabajar seasonal en alguna tienda de plaza… Ya puedo hacer mis gestiones yo sola, soy un adulto. La cuestión es que esto de ser adulto incluye esperar por personas mediocres en oficinas de gobierno y conseguir parking, wow, no me dijeron nada de eso, traidores. La vida de adulto es dura, ni que pagar gasolina y además PEAJE, es que ni les cuento wow. 

PD1: He tenido un dia larog, que todavía no se acaba y que me quedan mil cosas por hacer.

PD2: Lleve a mami de brunch y dijo que ella no se iba a comer todo eso y casi pide más.

PD3: Los brunchs están de moda asi que llevé a abuela Lilly de Brunch también y todavia le esta diciendo a todo el mundo que yo la llevé de Brunch.

PD4: Se acercan las navidades, a todas mis tias y a papi les informo que quiero un crucero.

PD5: Respecto a la posdata 4, si escribo malas palabras o chisme rapido me escriben pero pa’ esto ni somos familia. 

PD6: La foto no tiene na' que ver con lo que escribí pero me vale.

Los sueños si se cumplen

            Empezaré por el principio, a finales de marzo, principios de Abril, me dieron la noticia de que el tumor seguía igual, que nada había cambiado y que de hecho, estaba más activo. Las opciones eran bien escasas, la quimioterapia y la radiación no funcionaron, la cirugía quedaba completamente fuera de los planes porque si me abrían, automáticamente iba a tener un stroke. La doctora sugirió más quimioterapia, esta vez estaría unos nueve meses, la mayor parte del tiempo hospitalizada y recibiendo transfusiones casi a diario. Sin pensarlo dos veces la respuesta era no, era imposible, yo no estaba lista. Acababa de terminar tres meses de tratamiento ambulatorio y no había manera de que yo quisiera someterme a nueve meses sin saber a ciencia cierta si iba a funcionar o no.

Mami me miró suplicante, pero dije que no, y no había manera, la doctora hizo presión pero no funcionó. ¿Para qué iba a vivir nueve meses muriendo de cáncer? Podía durar quizás hasta seis meses sana. Me preparé mentalmente para cuando se me olvidara hablar y no reconociera a nadie, cuando cambiara de humor, cuando mami dejara de ser mami. Me preparé para lo peor, planié mi funeral, escribí un testamento, dejé por escrito todo lo que quería que hicieran cuando muriera. Compré un carro, gasté mis ahorros de toda la vida. Fui a la playa, fui mucho a la playa, aprecié muchisimo mi tiempo.

La doctora tomó la decisión de que no podía viajar en avión, así que mi deseo antes de morir lo cambiaron por un shopping spree… Eso lo sufrí más que mi muerte no muerte. Desde que fui diagnósticada por primera vez mi sueño siempre había sido viajar a Alemania, pero como el deseo tiene que ser dentro de Estados Unidos Continental pues me conformé con Washington DC. El viaje nunca se hizo, y lo lloré y lo sufrí como no tienen idea, pues mi única motivación de terminar el ciclo de quimioterapia era el viaje. Nada, ni modos, pasamos la página y cerramos ese capítulo.

Al fin y al cabo, por ahora no me muero. El cirujano me informó que podía viajar y en lo que va de año me he tomado tres mini trips y dos están en planes. El último fue a dejar a Bryan en la universidad. No supero que no vaya a vivir aquí ya. West Virginia está demasiado lejos, pero a solo 3 horas y media de Washington.

Sabrán que hice campaña de promoción para Washington desde el día que compré los pasajes. No había nada ni nadie que me detuviera, y así fue.

Lloré de sólo llegar, fue hermoso, y no el sitio, sino ese feeling de que lo logré, de que contra viento y marea los sueños si se cumplen, de que a pesar de las mil cosas no tan buenas que me han pasado, pude tachar otra cosa de mi Bucket List, que puedo decir lo logré así suene estúpido. 

PD: AUN ESTOY ESPERANDO QUE EL TUMOR EXPLOTE POR MONTARME EN UN AVION.

PD2: MI CIRUJANO BELLO ME DIJO QUE SI PODÍA VOLAR SIEMPRE SIEMPRE.

PD3: Bryan te extraño demasiado.

PD4: Si me quieren regalar pasajes para West Virginia los acepto.

PD5: No me hago responsable por sus reacciones al leer este blog.

PD6: La vida es bella, seguimos con el resuelve escolar.

PD7: Volvieron las muchas postdatas.

PD8: ¿De qué hago el próximo blog?

PD9: Siganme en instagram @_oncedejunio

PD10: Gracias papi por llevarme

PD11: Also, vi a JAVY BÁEZ JUGAR OKAY YA ME MUERO FELIZZZZZZZZZ.

El viajecito

Si buenas, regresamos. Sé que estoy tarde, pero he estado ocupada con otras cosas. Les cuento que estoy en Jacksonville, Fl. Llegamos el miércoles, el día después de mi cumpleaños… Mi cumpleaños fue algo confuso y se los contaré en otro blog, no puedo perder la costumbre de hacer el tradicional blog de cumpleaños. 

La cuestión es que llegamos, y después de comer con Vivian, fuimos directamente al hospital. Me llamaron como a las 8 de la noche que donde estaba que me esperaban para hacerme el MRI. Estaba tan cansada, ya eran las 11 de la noche que me quedé dormida y no recuerdo cuando me hicieron el MRI. Me levantaron bien temprano y me bajaron a cirugía, estuve esperando un ratito y llegaron los doctores a saludarme, y a decirme que aún faltaba de hacerme un CTA, porque el neurocirujano necesitaba ver las venas que se iban a afectar con la cirugía, nada, iba a tener que esperar más. 

Dr. Fernandes llega y me dice que no me va operar ese día (jueves), porque falta el estudio yyyyyyyyyyyyyyyy, porque muy probablemente no sea necesario. Yo no podía creer lo que estaba escuchando. “We do not need to do surgery because the mass is shrinking, so there is no need to remove it”. O seaaaaaaaa, no hay necesidad de removerlo, no hay que abrirme, no hay que operarme, PORQUE SE ESTÁ DESAPARECIENDOOOOO. Yo me eché a reír, porque ya de tantas vueltas no queda de otra. No saben lo agradecida que estoy con Dios, con la vida, con sus oraciones y con todo. Tenemos que regresar dentro de un mes para hacer una reconstrucción y lograr abrir mi boca de nuevo.

PD1: Mi traje para el prom de Bryan lo fue todo, lo amo lo amo.

PD2: Mami no sabía que las canas no nacen, si no que tu propio pelo se vuelve blanco.

PD3: No sé que más escribir.

PD4: La gente de Jacksonville me extrañaba, y Jacksonville no ha cambiado NADA, el mismo tipo trabaja en dollar tree.

PD5: Tengo hambre no importa cuando leas esto.

Sí buenas, no sé porqué pero ultimamente tengo esa frasesita pega’. Sé que llevo mil años sin venir aquí, los he extrañado, pero sigo viva. 

Los resultados del MRI de primera intención fueron nefastos. Föci sigue conmigo. Decidí ponerle un stop a las quimioterapias porque mi cuerpo no aguantaba más, vamos a buscar otras opciones, más riesgosas pero con más probabilidades de salir bien. 

¿Qué he estado haciendo con mi vida? El resuelve escolar va muy bien. He ido a la playa como Dios manda. Wao que trili esta este blog, llevaba dias diciendo que tenia que escribir y ahora no me sale nada. La realidad es que los extraño mucho, y que he estado bien ajorada. No tengo nada profundo que escribir hoy...

Les cuento que si Dios permite y todo sale bien, la semana próxima estaré en cirugía, volvemos a Jacksonville. Por primera vez tengo miedo, estamos hablando de la cirugía #12 (no sé si conté bien). Tengo miedo de que todo acabe aquí, y nunca había tenido miedo antes, ni con la primera. 

No sé qué esperar, y escribo esto con lágrimas porque es demasiada ansiedad. Disfrutaré estos días al 200%. He comido como animal al punto de que ya la ropa no me sirve y no saben cuán feliz estoy. Estamos en 111lbs de piel, hueso y un chin de grasita. El resuelve escolar se acabó así qué volvemos a ser pobres jajajajajaja.

Les pido que me pongan en sus oraciones, la cirugía es seria, como todas las demás. El cirujano ya me dijo que debo quedarme mínimo dos semanas, mi verano se murioooO ya.

PD1: MAMI CUMPLEAÑOS MAÑANA.

PD2: He hecho muchisimas cosas, fui a Culebra, fui a mil playas y me faltan tres más.

PD3: No estoy en casa nunca.

PD4: Abuela Lilly y Abuelo Dino ya se montan conmigo conduciendo.

PD5: Mi cumpleaños es el martes 11 de junio, los regalos vía athmóvil plssss

PD6: REPITO REGALOS VÍA ATHMÓVIL

PD7: ESTOY RUBIAAAAAAAAAA.

Soy yo

¿Dónde estás? ¿Comiste? ¿Qué traje usaste para el prom? ¿Sigues usando las almohadas flats? ¿Fuiste a Disney o cogiste el crucero? Sigues enfocada en el periodismo ¿verdad? ¿A que no has escrito nada? ¿FarinaMillones sigue siendo tu username? Mira, contesta.  ¿Estas ahí? ¿Me copias? ¿Me lees? Eyyyy, AMIGUITAAAAAAAA

La semana pasada encontré este dibujo mientras estaba scrolling down pinterest. No estaba buscando nada en especifico, pero siempre me gusta ver diys que nunca haré, ropa que nunca compraré y así... 

Cuando vi la foto como que todo se paralizó... La forma de la cabeza, la falta de rostro, EL PELO. Simplemente gritaba mi nombre, no sé quién es el autor ni de donde salió. Soy yo, simplemente soy yo. 

Me impacta, me afecta y me destruye un poco. Porque nadie me preguntó, nadie nunca me preguntó, y gracias por eso 🖤

I mean, esa fui yo, hace tres años y algo. Ya no soy yo. Porque la vida se encargó de romperme en un millón de pedacitos. Me arreglaron, they stitched me, y la vida vino de nuevo y dijo “así no es” y me hizo añicos esta vez. Pensé que ya no había opción, y fueron ángeles enviados por papito Dios los que me cosieron esta vez... Entonces, empecé suturar, a sanar. Las heridas se infectó, y la vida vuelve y dice que no es así como me necesita (si es que me necesita porque aun no sabemos). 

Ahora estamos en reconstrucción, hay crisis, hay problemas, hay mucha ansiedad, pero no nos enfocamos en eso. 

Me duele que esa no sea yo, pero me llena. Me pregunto donde está y que estaría haciendo... ¿comiste brocoli o te sigue dando asco? ¿Te aprendiste a maquillar o todavía? ¿Ya comes en chillis o sigues pidiendo agua con limón y muriendote de hambre?( INTERRUMPIMOS LA PROGRAMACIÓN PARA ENVIAR  UN SALUDITO AL CREW DE CHILLIS DE DORADO Y A DANOCONCE POR ALIMENTARME) Loca no me digas que sigues con el mismo crush...

Son contestaciones que nunca llegarán. Y las preguntas siempre estarán ahí... hay mil más. 

No me quejo nunca, de nada ni siquiera de la posición en la que estoy. Puede que haga reclamos vacíos, pero cada día es de aprendizaje. 

PD1: ESTA SEMANA SON MIS MRIS ASI QUE RECEN POR MÍ DESDE AYER

PD2: tengo ansiedad, hi.

PD3: El resuelve escolar me consume mucho tiempo, ya es para estar invirtiendo mi capital, oh wait, jejejeje...

PD4: Llego la gift card de tjmaxx y asi mismo se fue

PD5: He estado un poco egoista y me he mimado

PD6: EL CONCIERTO DE BAD BUNNY, I- no puedo 

PD7: Contraten el resuelve escolar, soy mi propia jefa y hasta me otorgo horas de break, de entrada y salida también.

PD8: elresuelveescolar@gmail.com 

Días y días...

Hay días en los que el cáncer luce así, feliz y llena de vida. Son los días en los que todos en casa disfrutan conmigo. Cuando los hago reír hasta que nos duele, cuando rodamos por el piso...Esos son los días en los que traigo a mami loca pidiéndole comida, no son antojitos ni gustitos, es que fácil puedo tener dos desayunos y dos almuerzos. Es cuando me levanto temprano y me voy para los juegos de Bryan, y Bryan sale muerto e’ cansao’ pero yo quiero ir para Piñones a comer alcapurrias. Son los días en los que abuelo Cele me dice que llegue temprano porque eso de estar calva y llegar tarde no es... Son días en que no estoy en casa, cualquier lugar es bueno. Es cuando me puedo ir de shopping con mis amigas todo el dia, o toda la tarde, o ambos...Son días en que vivo en paz y armonía con mi cuerpo, la piel no me quema y mi cabeza está en su sitio. 

Hay otros días, la mayoría de ellos, en los que el cáncer luce así. En los que estoy cansada, de no poder comer dulces, de no poder ir a la universidad, de tener que depender de alguien para todo... Hay días en que duele mucho, duele todo el tiempo, y me da miedo. Los ataques de pánico me visitan todas las noches. No tengo plaquetas ni glóbulos blancos, caminar sin caerme o desmayarme es un reto. Que cuando voy a donde las señoras del laboratorio, encontrarme una buena vena es complicado. Mi cuerpo se llena de moretones, porque en mi intento por salir de la cama choco con todo, si normalmente tengo problemas de coordinación, ahí más. Duele el alma y duele la vida. Mi boca no abre, comer duele, hablar duele, tengo que dormir boca arriba...

Ah, y si me tomé esta foto no fue con el propósito de subirla. Vayamos un poquis mas allá...La tomé porque me sentía tan mal que me juré a mi misma que vamos a salir de esta con la ayuda de Dios, y que en unos meses iba a ver esa foto y me iba a reír. 

PD: SE ME CAYERON LAS PESTAÑAS YA Y MIS OJOS HAY QUE ABRIRLOS EN MODO MANUAL.

PD2: Contacten el resuelve escolar para sus trabajitos escolares y universitarios.

PD3: EL VIERNES ES EL CONCERT DE BAD BUNNYYY

PD4: Sigan orando por mí

PD5: creo que no hay nada cool que mami haya hecho últimamente.

PD6: LA GENTE SIGUE PREGUNTANDO SI TUVE UN ACCIDENTE, NO GENTE NO ME VES CALVA, ES CÁNCER.

PD7: Ya va año y medio sin comer azúcar, y aunque mi cuerpo se siente bien, mi alma no, I WANT CANDYYYY.

De vuelta

¿Será que ahora si me sale escribir? Tengo como 19 headlines de entradas nuevas para el blog y no termino ninguna, no sé qué pasa...

La semana pasada tuve mi cuarta quimioterapia, la primera del segundo ciclo. El primer ciclo me hizo tres hijos, me dejó sin plaquetas y los dolores eran horribles. Aquí estoy, enseñandole a este ciclo quién soy 🔥 (escribo esto con miedo de que la semana que viene no me pueda mover otra vez). 

Tuve los dolores más raros, me dolían los huesos al punto de que me despertaba. No dormí por al menos una semana, porque les cuento el chiste, el medicamento para el dolor me da alergia. Entonces, lo que me ponen para que no me de alergia me quita el sueño. Bebí de todo para dormir, conté ovejas, escribi, vi seasons enteros en netflix, me puse gringolas, vi videos en youtube, vi videos de gente cortando jabones y aun así no dormí. Me tocó pasar el dolor a mano pelá si quería dormir.

Les voy a decir algo, y puede que mami se enoje, pero me enoja mucho la gente que asume. Asumen que no duele, asumen que porque fulanito pudo todos van a poder y porque a ellos los anestesiaron en el dentista es lo mismo. NO GENTE NO. Jamás compares el dolor de alguien más, jamás dejes que te digan como te debe doler, jamás permitas que te hagan creer que tu dolor no es real. El 50% de ustedes repite al papagallo, LEAN. Adicional, mis maneras de lidiar con el dolor, son muy mías. Me ha costado varios años conocer mi cuerpo, y como diría Jennie “empoderarme del proceso”. Yo sé cuál dolor de cabeza merece panadol líquida, cual quiere neurontin, cual flexeril, cual quiere videitos de jabón, cual ativan, cual hielo y cual NECESITA TODOS A LA VEZ. No, a dónde mi no venga a recomendarme morfina porque me da alergia, alergia suficiente para preferir el dolor antes que el remedio. 

Bueno, les sigo contando, estuve bien adolorida, sin glóbulos blancos y sin plaquetas, ah y sin dormir. Ahora voy un poco mejor dentro de lo que cabe, ya sé qué esperar y puedo prevenirlo con tiempo. La semana que me gané en el hospital estuvo crítica, el cartero lo sabe por todos los paquetes que llegaron en estos días, fue felicidad pura ❤️ 

He intentado distraerme leyendo pero me causa nauseas. Esa es cosa que he podido manejar bien, sigo comiendo como siempre gracias a Dios porque si no ya hubiera hecho una huelga (ustedes saben que sí). 

Wow, no puedo creer que actually he escrito bastante. Ah, y de paso, tengo medio párrafo escrito acerca de cosas y remedios que he hecho durante el tratamiento que me han ayudado, si quieren saber pues me avisan y les cuento, anyways les voy a contar 🤷🏻‍♀️

En resumen, he tenido días malos y días en los que me he comido 4 alcapurrias, digo días buenos. En cuanto a Föci (asi se llama el nuevo tumor, porque si, breaking news, TENGO OTRO TUMOR), no sabemos nada más, no sabemos si se ha movido, si sigue ahí, si se fue, si creció, si se achicó o qué onda con el wey. Esperemos que haya desaparecido por completo y no tenga ni hijos ni hermanos ni nada por el estilo. 

PD1: extrañaba las postdatas

PD2: TJMAXX ME DEBE UNA GIFT CARD Y LOS LLAMO TODOS LOS DIAS Y NADA. QUE ESPEREN MI DEMANDA.

PD3: Mami me llevó a capri la semana pasada y me llamó histérica que donde yo estaba, yo estaba frente a ella.

PD4: Para abuelo Cele no está siendo nada fácil que yo salga porque estoy calva, y aparentemente el estar calva da catarro. AH PERO EL NUNCA ESTÁ EN LA CASAAAAAAAAA.

PD5: ¿Porque no hacemos que el cancer card sea un movimiento? I mean, suficiente mal me trata la vida como para tener que pagar mi mantecado de pistachio, at least un descuentito de 40%, especialmente en las comidas y ropas (no es mi culpa que este en un sube y baja de peso que mi closet no puede mantener). 

PD6: Descubrí que el cartero me puede llevar algunos paquetes a la puerta de mi casa... FELICIDAD PURAAAAA ❤️

PD7: ESTOY VENDIENDO ENSAYOS PARA NO ABURRIRME.