Ochentaydoshorasycincuentayseisminutos

 24 años, ese fue el tiempo que luché en la tierra, mis respiraciones fueron disminuyendo de a poquito, pero mi corazón siempre estuvo al 100, ustedes saben que no me quito tan fácil. Hoy Diosito me invitó a venir con el y acepté, desde aquí estaré escribiendo los blogs mas brutales con El a mi lado. Ya no habrá mas agujas, scans, radiografías, procedimientos dolorosos, vómitos, debilidad, falta de apetito y dolor en el alma. Ya mi cuerpo no me duele. Gracias por todo el cariño que me dieron en este tiempo, lo aprecié muchísimo y disfruté leer cada mensaje que me dejaban con cariño. El papá luchón, la mamá gallina y el negrito de Titi Wanda necesitan de sus oraciones. Me voy con Dios y me voy complacida por que tuve una familia donde me dieron todo el amor del mundo y en la que fui feliz. Los dejo y desde acá los veré, no me extrañen, pues he ganado mi mas grande batalla y ahora estoy feliz, en paz y ya nada me duele. Para todos esos que están batallando contra esto o cualquier otra cosa, está permitido caer, siempre habrá días y quizás hasta semanas malas, pero no es una mala vida, es cuestión de actitud. 

Los quiero … Stephanie Michelle

Aquí les dejo 24 postdatas… una por cada año de lucha en esta tierra

PD1: Yo gané, nunca me quité. Fui muy feliz y valiente.

PD2: Mami, Papi, Bryan y Fany por siempre.

PD3: Abuelo Dino, Abuelo Cele, Abuela Lilly y Abuela Laurin fueron los mejores abuelos. 

PD4: A mis amigos los ame con la vida: Josean, Fabiola, Gabriela, Elianis, Hildalis, Keisha, Nicole y Kevin. 

PD5: Vayan al consultorio de Bryan cuando sea Doctor. 

PD6: ¿Tití Wanda desde acá arriba se escucharán tus gritos? Bájaleeeee

PD7: A mis sobrinos postizos nunca se olviden de su Titi. Por cierto, quedé en deuda con Bryan, el quería que le cuidara los de él cuando los tuviera. Nicole, cuídame las bendis, dile a Neriel que se coma mis Pringles, la sabanita que Milena me babeaba guárdala como un tesoro, no todos pueden hacer eso así tan fácil.

PD8: Mami encárgate de alimentar a Bryan.

PD9: Yolanda y Daniel extrañaré esos bultos equipados y los parties espectaculares, sigue ayudando y consintiendo a todo el que lo necesite.

PD10: Tití Iza sigue alimentando a Abuelo, Melvin y a Tío Jr.

PD11: Bryan se gradúa en mayo, los vuelos ya están comprados, solo que ellos no sabían que yo no iba en el avión.

PD12: A todos mis doctores gracias. Dr. Fernandes gracias por dar la milla extra en todo, por haber aceptado mi caso y contestarme en todo momento, no importaba donde estuvieras. A las chicas de infusión del Comprensivo wow, gracias por tanto compromiso conmigo y con mami, este hospital tiene el mejor team ever.

PD13: Gracias Tío Junior por ser mi Handyman y mi cartero favorito. No te olvides llevarme las cartas y los paquetes.

PD14: Jennifer gracias por llevarme a mis jangueos, cuida mucho a Noah y Andreita por mi. Tío Ronald gracias por llevarme a hacer mi primera cosa ilegal corriendo motora y por aguantar todas mis mordidas. Natasha y Angel sigan estudiando please.

PD15: Apoyen el negocio de La Mamita, los mejores pastelillos y sofritos.

PD16: Padrino, gracias por arreglar mi nave y por cada vez que nos llevaste al cine y a Culebra y aquí y allá. De seguro soy tu ahijada favorita, o sea de eso no hay duda. Gracias por darme la ride mas rápida de mi vida. 

PD17: Extrañaré el chat de memes para mi cuñada. Elizabeth cuídame a Bryan, yo sé que tu lo entiendes, les debo los brownies, pero siempre los amaré.

PD18: Madrina, gracias por todo lo que hacías por mi y por todos los bizcochos que me hiciste los extrañaré desde acá arriba. 

PD19: María gracias por ser mi segunda mamá, por todos esos días que me cuidaste en la escuela y todos los cocos que robaste para mi.

PD20: Josean gracias por brindarme tu casa para quedarme, por ser ese amigo excepcional. Te amo. A mi amiguita Kari, criaste a un buen hombre. A mis primasas Vivian, Tashi, Dorkis, Vivi, July, Eric, Eric Jr y Flaco, no tengo palabras para ustedes, solo diré que son mi 20 de 10.

PD21: Fabiola mi Cucurru, te extraño y gané esta batalla, like always, pa’ que sepas.

PD22: Kevin gracias por compartir conmigo siempre, por estar ahí y preocuparte por mi familia como si fuera la tuya. A mi familión Bruno saben que son el top en complacer mis ocurrencias.

PD23: Dios me invitó y acepté venir.

PD24: Sigan siendo felices, saben que eso me hacía muy feliz.

El cáncer es tan miserable que no solo me duele a mi.

 El cáncer es tan miserable que no solo me duele a mi. 

 

Hoy escribo esto, aun con lágrimas en los ojos, tengo una mezcla de emociones que no sé explicar lo que siento.

 

Siempre he sido transparente y honesta con ustedes. El 15 de diciembre fue mi aniversario número siete en esta lucha. No he querido celebrar nada este año y mis ganas de planear algo son mínimas, saben que no es normal en mí. El agotamiento físico es demasiado. He salido seis veces en todo el año. Tengo sueño todo el día y no son los medicamentos.

 

Aunque no he salido, las personitas más importantes en mi vida me vienen a visitar. Bryan está aquí y pretende sacarme de la cama a las 7AM para desayunar arroz. Josean hizo un viaje fugaz para verme y comer pastelillos, vino de sorpresa, pero el no sabe lo mucho que eso significó para mí. Kevin, Hildalis, Nicole, Hildamarie y Paola vinieron a verme y a comer, me sacaron de la cama al otro día de la quimio, no me dejaron dormir pero pasamos unos días bien lindos y Nicole y yo ganamos en dominó. Gab viene por las tardes a chismear y pintar. Me hizo un dibujo bien chulo. Nicole la vecina, la amiga de parrandas ilegales, me trae a los sobrinos que la vida me dio y me deja las sabanas olorosas a Baby Milena y es lo mejor del mundo. Padrino arregló mi nave y ya es utilizable. Mi familia materna pretende que todos los días sean fiestas hasta las 11 de la noche y a veces no duro tanto. Enid y Giselle me siguen todas mis locuras y asi fue como terminamos todos el día de Noche Buena pintando en canvas y jaltandonos como merecemos. Luego en un canvas enorme todos tuvimos 30 segundos para dibujarle algo y terminaron regalándomelo. Obviamente lloré. El papá luchón me envia un mensaje todos los días a las 7AM lo cual considero maltrato y me llevó al cine el mes pasado. Mamá gallina sigue igual o peor de histérica. Mi cucurrú ha venido a verme varias veces pero le fallé y terminé en el hospital.

 

Ahora vamos con las personitas que me inspiraron a hacer este blog. El cáncer es tan miserable que no solo me duele a mí, les duele a ellos también. Me parecía normal ver a mis familiares adultos sufrir, bueno, no normal pero si entendible. Andrea lee mis blogs desde que escribí el primero y siempre me da palabras de aliento y de admiración.

 

Hoy mi corazón se rompió en mil pedazos, y si estaba triste, pero el coraje siempre puede más. Noah siempre viene a verme y antes se lava las manos con agua y jabón. Siempre dibujamos o pintamos, él sabe dónde están los lápices y él solito me ayuda a buscar las cosas si yo no me siento tan bien. Hoy vino y me dijo que él siempre le pide a papa Dios por mí, ya me lo había dicho antes, pero hoy fue diferente. No me sentía bien y le pedí a mami que me cambiara y que sacara los nenes, porque la impresión es fuerte. Mami les preguntó y dijeron que no, Noah dijo que se iba a quedar quieto sin moverse (para no lastimarme). A mitad de cambio preguntó de que color eran mis ojos, pero normal es un niño curioso. Después preguntó que porqué yo hablaba así; mami le explicó que era porque se me escapaba el aire y los músculos de mi garganta no trabajaban muy bien porque estaba enferma. Mami le dijo que antes de enfermarme yo hablaba normal…Noah preguntó “¿pero cuántos años ella tenía cuándo se enfermó?”.Ahí fué cuando me chocó. Mami le dijo que 17 y él preguntó “¿Ahh pero cuántos tiene ahora?” y mami le dijo 24. Yo seguí llorando, hasta que mami me puso las bendas y pude hablar. Le dije a Noah “tú no te acuerdas porque eras un recién nacido cuando enfermé, pero siempre que me daban de alta yo me quedaba contigo y tu hasta dormias conmigo (duerme malo malisimo, idéntico a Bryan)”. El se quedó pensando a ver si se acordaba y como la inocencia de los niños es lo más puro que hay en esta vida me dice bien triste “¿Fue que yo nací enfermo y te enfermé a ti?” Les juro que todavía estoy llorando. Mami y yo le explicamos que el cáncer no se pega y que no fue su culpa, pues nadie es culpable de que yo esté así.

 

 

 Les juro que tengo coraje, tengo rabia, estoy hasta frustrada. No hay nadie a quien culpar; pero el cáncer es tan maldito que hasta a ellos les duele. Él me ve, el sabe que no estoy bien por más que trate de disimularlo. Noah y Andrea son mis niños consentidos, yo me los llevaba al parque, se quedaban conmigo el fin de semana, siempre les compraba mcdonalds, fueron los primeros en montarse conmigo cuando aprendí a guiar, son los que me llaman por Facetime cuando no estoy aquí, son mis bebés aunque Andrea diga lo contrario. Me duele y me choca que tengan que verme así.

 

Máldito cáncer, yo no me voy a rendir tan fácil porque sé que algún propósito más grande que todos mis dolores hay.

 

PD1: No hay postdatas porque tengo sueño y tengo otras cosas que escribir.

PD2: La foto es un retrato dibujado que Noah me hizo

Desahogo

 Estoy llorando, no sé exactamente porqué. Tengo mil razones para llorar. Estoy cansada de muchas cosas, de muchas injusticias. He cambiado ciertos hábitos, he aprendido a ponerme a mí en primer lugar, amarme aunque estoy así. Aunque la vida me empuja, me tumba y me patea si intento levantarme. Aunque mi propio cuerpo me traiciona, me falla, sigo luchando porqueHe aprendido muchas cosas. Mi fé y mis esperanzas están puestas en Dios, en mí, en mami y papi, en las pocas personas que me levantan y me ayudan a limpiarme las rodillas y secarme las lágrimas.

 

Apenas ayer me entero de que en mi hospitalización de julio, le dijeron a mami que ya me quedaban menos de seis meses de vida y querían ponerme en un hospicio. Ayer vi las fotos de como estaba, pesaba 70 libras. Estaba con oxígeno 24/7 y no recuerdo casi nada. Estuve solo veintiún días hospitalizada y no hubo un solo día que no alucinara. ¿Lo peor de todo? Yo sabía que estaba alucinando pero no había nada que pudiera hacer para evitarlo. Nunca encontramos una respuesta a las alucinaciones. Fue una pesadilla y parecía que nunca iba a salir de allí. Dejé de comer al nivel que todo lo que había progresado, mis músculos lo olvidaron. Me dolía todo, suplicaba por medicamentos para dormirme y no sentir nada, ni dolor ni las alucinaciones. No me pregunten como sobreviví, no lo sé…

 

 

PD1: Gracias a Bryan y a Elizabeth por regalarme uno de mis dips favoritos

 

PD2: Gracias a mami por no rendirse y seguir luchando a mi lado.

 

PD3: Gracias a todxs lxs que relevaron a mami esos días.

PD4: Papi se quedó una noche y lo que hizo fue dormir.

 

PD5: Perdón a todos los doctores, enfermerxs y demás personal del hospital que les falté el respeto, esa no era yo y espero que jamás vuelva a pasar.

 No hay felices veinticuatro…

 

Aquí estoy, esta vez con el corazón en la mano y roto en mil pedazos. No es lo único que está roto, aquí [creo] estoy yo en fragmentos, en pedazos, en cantos… Intentando flotar, lo de nadar contra la corriente es demasiado para mi cuerpo. No hay felices veinticuatro.

 

Se supone que hoy celebre, que disfrute, que me reúna con mi familia para que titi Elba me haga arroz con habichuelas y ensalada de papa. Que abuela Lilly me haga chicharrones de pollo con arroz, tostones, arañitas y habichuelas. Que mis amigas me lleven de paseo y que Bryan me cante cumpleaños. Que esté de vacaciones en algún lugar del mundo, que esté en la playa y cuando salga me coma un mofongo y un mojito. Que me ría y cante Karaoke con Jennie, que mami intente hacerme una sorpresa y se la adivine como todos los años. Que titi Wanda me diga en turco cumpleaños feliz, que Josean me recuerde que siempre estará disponible para mis aventuras y que me reúna con mis genios a chismear. Que vaya de shopping con Fabi, que Noah me diga cuánto le pide a papa Dios para que yo me sane rápido y le haga "los mejores tacos del mundo", según él. Que Andrea me felicite recordándome lo fuerte que soy y que ella quisiera ser como yo algún día. No hay nada de eso. No hay felices veinticuatro.

 

La vida no siempre nos complace, pero hace seis años y medio aproximádamente que conmigo si se porta bien es motivo de alerta. Algunos saben, otros no. Este no ha sido ni mi mejor año ni uno que se pueda considerar bueno para nadie. Desde octubre del año pasado, literalmente desde el último día de octubre, mi vida ha ido en picada. Me imagino como una bola de tennis que es golpeada contra la raqueta en un loop infinito. Para añadir a mi lista de papelones (véase entradas del blog anteriores), tuve un 911 en Jacksonville que ni siquiera sé cómo llegué allá. Hasta hace unos días comer era misión imposible, ahora lo sigue siendo pero más tolerable. No hay felices veinticuatro.

 

He tenido alucinaciones, vómitos, mareos, náuseas, desmayos, caídas, hemorragias, cortes. He pasado días enteros durmiendo y semanas sin probar comida. He peleado con todo lo que tenía en mí y lo que no también. Dándome golpes a ciegas con todas las puertas. Quisiera poder rendirme, soltar los guantes, dejar todo. He querido que esto se acabe de la forma que sea. No hay felices veinticuatro.

 

Ya es el sexto tumor, cada vez más inteligente, más fuerte y más dañino. Yo solo pido paz, lanzo bandera blanca. Ya casi no recuerdo como era mi vida antes de esto, y no voy a mentir, tengo miedo. Hoy son veinticuatro ¿pero a qué costo? ¿Hasta cuando? ¿Qué más me quitarás? ¿Hasta dónde? Es un laberinto de preguntas que sé que jamás tendrán respuesta. No sé qué duele más… Me estoy quemando viva, una y otra vez. No sé cuántas veces hemos tocado puertas que se abren al vacío, no queda mucho por hacer según ellos. No hay felices veinticuatro.

 

Tenía sueños, tenía metas, tenía planes, creía que todo iba bien. Finalmente me estaba superando en muchos aspectos de mi vida, me la creí como toda una ilusa. Este año han sido más las veces que ha ganado el dolor, y de hecho ahora mismo me duele el cuerpo, además del alma. He querido salir corriendo y no regresar jamás, pero yo no soy así. Me paro y lo sigo intentando aunque la realidad es que siga en un loop. Estoy perdiendo un ojo, perdí parte del cráneo, mis músculos recién están empezando a regenerarse. Mi cuerpo parecía un esqueleto y mi cabeza enorme, atrofiada y adolorida. Me duele saber que todas las esperanzas que tenía el año pasado se perdieron. No voy a pedir perdón, máldito seas cáncer una y mil veces más. Todo esto es tu culpa, si estoy cansada de sufrir yo, más lo estoy por ver como mi familia y mis amistades se desmoronan y sufren. El sufrimiento es doble, sufro por mí y por ellos. No hay felices veinticuatro.

 

Todavía no he podido procesar la muerte de una persona que quise muchísimo, que nos apoyábamos cada que podíamos. Aunque nunca te lo dije, para mí fuiste y eres luz y recuerdo como me decías que estabas cansada y que te ayudara a ser fuerte. Muchas veces no te lo decía, pero yo quería darte los ánimos a ti y que nunca perdieras la fé. No se vale que te hayas ido, porque te prometí muchas cosas y no las pudimos ver jamás. En eso me declaro culpable de ser tan egoísta.  Máldito cáncer una y otra vez. Me alivia un poco saber que estás en paz, y que esos dolores que sólo tú y yo hemos pasado ya no están ahí. Tú diste todo de ti y siempre tendrás ese espacio en mi alma. Sé que vuelas alto.

 

**La redacción de este blog ha sido pausada porque son las 12 y Bryan y mami decidieron cantarme cumpleaños, en contra de mi voluntad**

 

En fin, este año no hay celebración, no hay fiesta, no hay alegría. No malinterpreten, sigo estando agradecida porque de un modo u otro, en contra de todo sigo aquí. Rota, en pedazos, en cantos, destrozada, con el alma en un hilo. Este año me quemé el alma y quisiera ser aún más fuerte de lo que soy, pero la realidad de la vida es otra. No hay felices veinticuatro para mí.

 

 

PD1: Perdón, no tengo fotos mías nuevas ni recientes. Han sido pocos los días que he salido de mi cama.

 

PD2: Al menos, tener a mi familia aquí y durante todo este proceso, ha hecho que duela menos.

 

PD3: A nadie le importa pero Bryan no puede comer.

 

PD4: No quiero celebrar, no tengo nada porqué hacerlo.

PD5: No hay felices veinticuatro.

Incertidumbre

 

Lo admito y no lo acepto; hace un tiempo que dejé de ser yo…

Si, para los que no saben, tengo otro tumor. El número seis y tengo más miedo que la primera vez. He escuchado tantos “ya no hay más nada que podamos hacer” y cada uno duele más que el anterior.

Estoy tomando quimioterapia otra vez, pero nada garantizado, ni siquiera hay un plan de cuantas voy a tomar. Las quimio no son nada, casi no me afectan o al menos no las siento. 

El verdadero problema es la herida que hay en mi cara, los musculos de mi garganta tan lastimados que no funcionan y mi alma rota en mil pedazos. 

Como si no fuera suficiente con que no puedo caminar y comer es la peor parte del día, tengo disfagia. No puedo comer cosas blandas, no puedo comer rápido, produzco tanta saliva que me ahogo. No puedo hablar porque las personas no me entienden lo que digo.

No salgo de mi casa a menos que sea para una cita, la quimio me da dolor de huesos y los puedes escuchar crujir, incluso los de la cara. Pueden tan solo imaginar el dolor. La herida está muchísimo más grande y mis remedios tradicionales no funcionan. Tengo que tomar un montón de medicamentos para poder funcionar un poquito, hasta para el corazón.

Además de todo, el tumor es tan fuerte que está en mi ojo y ya perdí la visión por el, por eso no había escrito nada, la luz me molesta demasiado.

Me despido, no sé cuando vuelva a escribir ni si vuelva a hacerlo. 

Y no, tampoco hay postdatas. 

La oscuridad

 

Está todo oscuro, no es culpa de LUMA esta vez. Me molesta la claridad, me molestan los ruidos, por más mínimos que sean. Despierto pero no abro mis ojos, el dolor no me deja. Me repito a mi misma que ya falta poco para que todo esto se acabe. Me miento a mi misma con la falsa esperanza de que estoy bien cuando estoy muy lejos de eso. El dolor es tan grave, que vuelvo a cuestionarme si debí haber cedido mi espacio a otro espermatozoide. No tengo ni muchos ánimos ni muchos motivos. Las pesadillas son constantes y se sienten tan reales que es imposible dormir 8 horas corridas. La herida sangrando y manchado todo, sin darme cuenta a veces estoy llena de sangre...e

 

Resulta que a finales de agosto tuve que viajar a Jacksonville, ya saben la rutina, me dolía la cara. Fui a comprobar por quinta vez lo que ya sabía. Hay un nuevo tumor dentro de mí. Esta vez, está mucho más grande, más agresivo y el dolor es inexplicable. Asumo que llevo casi tres semanas en blanco. Pararme de la cama es todo un reto, no tengo energías, no tengo fuerzas. Lo que si tengo es dolor, lo que si tengo es coraje, lo que si tengo es cansancio y no solo físico. Estoy cansada de que cada vez sea lo mismo, de que tenga que sufrir demasiado. ¿Dónde están mis días felices? A veces pareciera que me toca sufrir para siempre, pero no hay mal que dure cien años o cuerpo que lo aguante.

 

He ignorado la universidad por tres semanas, lo unico que he hecho ha sido dormir, no hay ánimos para nada más. No contesto el telefono a casi nadie, no leo los mensajes, estoy aislada. Me duele porque se que yo misma me estoy destruyendo, que no estoy luchando como siempre, pero por más que le pida  a Dios, no encuentro la manera, no tengo las energías. Siento que me estoy expirando y no quiero.

 

PD1: No hay postdatas, estamos tristes hoy.

Detox

 Estoy escribiendo esto por muchas razones. Sé que les debo blogs, pero en realidad hoy miércoles quiero escribir de esto, porque es lo que estoy sintiendo ahora.

 

Llevo aproximadamente dos semanas sin tratamiento, puede que haya culminado para siempre, puede que no. Todavía no les voy a decir y no me pregunten, a menos que sea por athmóvil okay, pero la cuestión es que necesitaba una pausa. No le he dicho a mucha gente, he dejado de ventilar mis cosas porque simplemente estoy cansada, pero ese no es el tema tampoco.

 

Como decía, llevo casi dos semanas sin tratamiento, y decidí, por mi propia cuenta, porque en mis tiempos en PICU me llamaban Tita C, dejar todos los medicamentos para el dolor que estaba tomando. Todo lo que me mantenia en pie está out, está fuera. Estoy limpiando y desintoxicando mi cuerpo, tomandome mi aguita de pepino, limón y gengibre. Ya sé que medicamente, psicologicamente y todos los “mente” no es lo mas aceptable, pero estoy cansada del Walgreens de casa, estoy cansada de beberme 7 u 8 pastillas para sobrevivir. Por mi propia cuenta lo decidí y ahora tengo que aguantar. 

 

Terminar o pausar un tratamiento no es “peaches and cream”, duele y cansa. Yo tenía la estupida ilusión de que todo iba a ser super relax y super easy. Entre el insomnio, las ganas de vomitar constantes, el dolor de cabeza, el ojo hinchado sin razón aparente, apenas estoy sobreviviendo. Me dio “hand & foot syndrome” y todavia no he podido ir a hacerme la pedicura, estuve tres días sin poder pararme de la cama porque tenia burbujas de agua en los pies horrible. Gracias a Dios se me quitó y ahora las tengo en las manos, mis dedos se han pelado literalmente, no puedo ni abrir una botella de agua. Mis huesos crujen siempre que me muevo, y aunque me vean por ahí jangueando, me duele. #TodoLoPuedoEnLaPanadolDeNiños

 

Ya sé, que he pasado por otras cosas más dificiles, que he sobrevivido a más, pero uno se cansa. Siento que mi cuerpo cada día me pone un reto más, cada día es como que “prove me bitch” y yo solo quiero ir a la playa y disfrutar de mi primer verano fuera del hospital.

 

Ya no quiero pasar más papelones, ya no quiero estar enferma, ya no quiero que me duela nada. Todos los días es algo nuevo, una crisis nueva, se me cae un brazo, se me revienta una vena, me explota la cabeza, me da infección, algo super normal, me visitan los aliens o algo así. (No son cosas que me hayan pasado, bueno algunas sí, pero ustedes entienden lo que yo quiero decir)

 

Esta desintoxicación ha sido dolorosa físicamente, y mis hormonas no ayudan, hay días que estoy muy feliz y hay días que quiero llorar porque Bryan me dijo que se acabó el jabón de lavar. Ha sido toda una travesía, y quiero agradecer a las personas que han estado ahí (estoy llorando porque los amo) para aguantarme, ustedes saben quienes son y se merecen todo lo bonito en la vida.

 

Nada, solo queria escribirles porque ultimamente he tenido mucho tiempo libre y quiero hacer cosas productivas.

 

PD1: Siento que repeti lo mismo como diez veces

 

PD2: Hoy creo que no habrán muchas pd.

 

PD3: Me molesta que mis planes no salgan como los planeo y me enojo

 

PD4: Estoy gorda, ahora si que si

 

PD5: No tienen fotos mías recientes porque no estoy conforme con la inflamación de mi cara y con la senda panza que tengo.

 

PD6: Esta foto es una de mis favoritas de mi viaje impulsivo a California.

 

PD7: Me pueden escribir si se les ocurre un viaje impulsivo y yo les acompaño.

 

PD8: Mami quiere que anuncie su negocio “Almuerzos de la Mamita” aquí, pero hasta que no me pague no le anunciaré nada.

¿Felices Veintitrés?

 Autofelicitación de cumpleaños

 

*Disculpen la tardanza, pero mi vida no ha sido nada de lo que esperaba, como siempre. Yo sé que he celebrado mi cumpleaños y que ustedes me han felicitado unas quinientas veces ya, y deben estar hartos de hacerlo, pero les amo como quiera. Faltaba yo de felicitarme*

 

Bueno, como he hecho tradición en el blog, aunque no esté muy activa, siempre subo un escrito para celebrar mi cumpleaños. Este año, mi cumpleaños estuvo en “hold” por muy buen tiempo. Ustedes saben que mi vida es una montaña rusa y que siempre hay un papelón nuevo.

 

Empezaré felicitándome por haber sobrevivido un año más, porque la realidad es que al principio de año no pensaba sobrevivir, (o sea yo lo iba a intentar pero no habían muchas esperanzas as usual). Como ustedes ya saben, tengo un cuarto tumor, uno sabrosito y que está intentando acabar conmigo. El tratamiento ha sido horrible, pero eso ya se lo imaginarían.

 

 El año fue complicado, por resumirlo en algo sencillo. Pasé la mayor parte del tiempo tomando medicamentos, remedios caseros y el nuevo tratamiento. Una inmunoterapia que no me ha matado pero lo intenta día a día. No ha sido tan difícil como la primera quimioterapia pero todos los días ha sido un side effect nuevo. Las partes del cuerpo más inimaginables me han dolido, o se han pelado o me han salido moretones. Mis nuevos jangueos son en el laboratorio todas las semanas, a donde voy como si fuera a una alfombra roja, y el dia que no voy así, me juzgan. Fueron muchos los día que quise hacerme bolita y solo llorar…

 

Resulta que desde diciembre de 2015 no he sabido más que luchar contra todo, ir en contra de la corriente para todo. Me ha tocado luuchar, aceptar que hay algunos que me cuidan desde el cielo aunque cada día me pregunte porqué yo sigo aquí y ellos no. Me ha dolido el alma, me ha dolido y me sigue doliendo. Hay heridas que nunca se sanan y tampoco se sanarán. Esta semana terminé otro ciclo más de tratamiento… ¿hasta cuando estaré celebrando cumpleaños enferma?

 

Finalmente cumplo 23, terminé otro año exitoso universitario y tengo otro tumor. Este fue mi primer año sin estar en el hospital desde mi diagnóstico. Tener cáncer no ha sido nada de fácil, obviamente. Ha sido más allá de complicado. Pero finalmente puedo decir que el once de junio, no estuve en el hospital, ni el dia despues, ni el dia antes. Aunque estoy en tratamiento, estoy viviendome la vida lo más que se me permite y dentro de las restricciones pandemicas que presenta este país (estén pendientes a las postdatas).

 

Si me preguntas si pensaba llegar viva tan lejos, te cuento que no, he estado preparada para morir tantas veces que ya ni es impactante, en casa mami no me toma en serio cuando le dicen que me voy a morir (de verdad, mami la idola, la bestia, la mejor del mundo mundial). Creo que por eso, le perdí el miedo a la muerte, lo que mami y Bryan traducen como “perdida del respeto a la vida, autopreservación y similares”.

 

Sí, como en años anteriores estoy cansada, sí a veces simplemente quiero llorar. Yo solo quiero ser una persona normal y sin tantos papelones. A veces simplemente lloro, no sé si es el desorden hormonal por el tratamiento, no sé si de verdad soy yo, pero lloro. Querer ser una persona normal es imposible para mi a estas alturas. A donde quiera que voy esta calva causa sensación, y a veces estoy en el mood, a veces solo quiero hacerme bolita, quiero que todo sea distinto, que la gente deje de mirarme con pena, porque me enoja mucho eso. Quiero que me dejen entrar al choli sin vacunar y sin problema, porque no me puedo vacunar, no es capricho mio, es algo médico. (ya luego les cuento este papelón porque está bueno). A veces solo quiero no ser todo lo que soy, quiero dejar de sentir que soy una carga para todos, que es complicado salir conmigo, que mi salud esta en riesgo todo el tiempo. Creo que finalmente me cansé, me cansé de que desde mis felices dieciocho todo gire en torno a lo mismo. (Irónicamente así comenzó el blog) No quiero una pausa, quiero un stop, enough, basta, vete, ya no más cáncer por favor… *discúlpenme, estoy llorando del coraje*

 

 

¿Felices veintitrés Stephanie Michelle? La felicidad es un concepto que abarca mucho, y feliz del todo no lo he sido. Para mi, sentarme a mirar desde mi último cumpleaños hasta ahora, hasta hoy digamos, es como ver que todo estaba negro, y se puso aún más negro, y luego aún más negro, pero luego todo empezó a cambiar, ahora estamos gris, casi casi llegando al blanco. Siguen habiendo manchas de negro, pero a mi me gusta lo blanco y el que me conoce lo sabe, siempre voy a buscar la manera de pintarlo de blanco. Este ha sido el año más raro de mi vida, y si me siento a contarles todas las cosas que me han pasado, no termino nunca... lo importante aquí es FELICES VEINTITRÉS STEPHANIE MICHELLE. 

 

 

PD1: Mi cancer card no funciona con Mami, y eso de hacerme comiditas porque me estoy muriendo no va con ella, mami me puede ver desmayandome y me levanta del piso pa que friegue el plato que dejé #NoHayPiedad

 

PD2: Andrea quiere salir en mi blog y es mas que justo que añada por aquí que amo a Andrea con toda mi vida y a Noah también.

 

PD3: El próxima que quiera salir en mi blog son $5 que ustedes se creen.

 

PD4: Les debo un blog de cómo terminé en sala de emergencias pediatricas, otro del viaje a California y otro de updates médicos, ahh y otro de como pelié pero entré al choli sin vacunarme jeje.

 

PD5: A aquellas personitas que han aportado un granito de felicidad, de una manera u otra, ellos saben quienes son. Los que me han ayudado a liberar el estrés este año, los que han dado backup y extreme support a todas mis locuras, sepan que los amo, a todos. Tienen un lugar muy bonito en mi corazón.

 

PD6: vuelvo pronto si quieren.

 

PD7: Les dejo una foto sensual mia en mi autofiesta de cumpleaños, obviamente en la playa. 

Estar calva once again

 Debo empezar este blog con una nota aclaratoria bien grande, EL PELO SE ME CAYÓ.

No, señoras y señores, no me lo afeité porque me dio una crisis (bueno si, pero una crisis de pelo enredado y cayéndose a grandes proporciones). El pelo se me cayó porque es parte de mi tratamiento.

  Quiero que sepan, especialmente a esos que me leen desde tiempos inmemorables, que mi pelo se empezó a caer y yo me negaba. Todavía me faltaba pintármelo de gris, blanco, y terminar con azul aunque Yara se oponía y supongo que todavía se opone. Tenía mucho que experimentar, había comprado hasta un cepillo imagínense. Debo admitir que esta vez me dolió mucho perder el pelo. No era el hecho del pelo, es que representaba el volver a empezar de nuevo y aceptar que estoy enferma (lo cual no he hecho ni haré, estoy viviendo por la libre, tomando mis medicamentos y mis cuidados al máximo pero NO ESTOY ENFERMA).

Y hablando de que no estoy enferma, pero si calva, la gente aparentemente no entiende eso. Ya se me habían olvidado las miradas de la gente al verme calva. Ustedes saben como yo soy, que armo pedo, me enojo, les digo dos o tres y formo la que sea donde sea que me hagan sentir incomoda. SIEMPRE PUESTA PAL PROBLEMA. 

Entonces, ahora las personas me ven y piensan que soy una nena calva, porque vamos, me veo como una nena chiquita, yo no parezco la adulta responsable que llena planillas (HACIENDA MIND YOUR BUSINESS) que soy. Todo el mundo me mira con pena y ahora más, porque como la adulta responsable que soy, voy a mis citas y mis cuestiones de adulta sola. No sé si es que mami se está independizando de mi o qué, pero ajá. Por ejemplo, ayer viernes me dediqué a hacer mis gestiones, ir a dejar las recetas, ir a la terapia física, ir a la cita de la psicóloga, todo eso. A DONDE QUIERA QUE VOY ME MIRAN COMO QUE "¿DÓNDE ESTÁ LA FAMILIA DE ESA NIÑA QUE ANDA SOLA? Pues mire, al caballero que se me quedó mirando así ayer, quiero que sepa que mi familia está minding their business porque saben que yo estoy saludable y sana, y que soy una mujercita capaz de hacer sus cosas sola, que no se muere en ningún lado y que anda conquistando el mundo una crisis a la vez. 

Ah pero no se la pierdan, porque esta damita se fue sola para la playa ayer. Fui a Cerro Gordo, es mi safe place, yo se que todo el mundo me conoce allí y que si me iba sola mi familia iba a estar tranquila (no somos calle pero la calle nos conoce). Asi que llegue a la playa cuando terminé de hacer mis gestiones y me acosté en la sombra mas grande, con las 18 libras de sun block en todo el cuerpo y mi gorrito tapándome el sol. Porque aquí somos RESPONSABLES y la piel se cuida por sobre todas las cosas. Decidí tomar un nap (este blog está largo pero jugoso, sigan que la cosa se pone buena), me acosté en la arena y escucho a unas tipas decir: 

"DIOS MIO PERO ES QUE ESTÁ CALVA, ESTÁ SOLA, TIENE QUE ESTAR ENFERMA" "AY BENDITO PASAR ESO SOLA ES DIFICIL" "NO PERO ES QUE ES IRRESPONSABLE VENIR A LA PLAYA PORQUE ES QUE SE TIENE QUE CUIDAR" 

Y YO DIJE EN MI MENTE "NO WAY QUE ELLAS ESTÁN HABLANDO DE MI". Evidentemente, alcé mi calvita y no había mas nadie calvo por allí... Yo les piché porque ayer viernes yo era un ser de paz, hoy nos vamos a los puños.

Pero la cosa no acaba ahí, no porque es que mi vida es un chiste y se pone mejor a cada minuto jaajjsjajjs. Yo seguí mi nap y escucho a dos tipos diciendo mas o menos lo mismo, pero mas intensos ellos "Mira pero es que está sola, y uno tiene que estar pendiente, porque eso se presta para muchas cosas, tu sabes, le toman una foto y se va viral. Es una nenita y está sola y enferma, mírala si tiene un vendaje."

😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐😐

ELLOS JURABAN QUE YO ESTABA DORMIDA Y NO LES ESCUCHÉ.

Mira gente, número uno, mind your fucking business, mi vida, mi problema, usted no se queda en el hospital conmigo ni sabe si estoy enferma o no. Yo puedo ser calva por otras razones, primero que nada. El que yo esté calva no equivale a que me estoy muriendo, no y no y no. PUNTO. Deje de mirar a las personas por su enfermedad, las personas no son una enfermedad. YO NO SOY LA NENA CALVA QUE TIENE CÁNCER. YO SOY STEPHANIE MICHELLE, TU FUTURA ALGO QUE TODAVÍA NO DECIDE QUE ESTUDIAR.

Me causa mucho mucho coraje que las personas automáticamente piensen lo peor, tener cáncer no es fácil, puede que maybe sea el fin del mundo, pero se sobrevive, se lucha y se vive bien y mal también.

PD1: Me siento mejor, tuve otra crisis del dolor que les conté la otra semana y fue peor, pero seguimos luchando.

PD2: YO VOY A TODOS LADOS QUE PUEDA SOLA PORQUE SOY INDEPENDIENTE Y TENGO PEPPER SPRAY Y A MAMI EN FACETIME POR SI SURGE ALGO

PD3: Empezamos el tercer ciclo y en el nombre de Dios vamos a partir we.

PD4: Saludo especial a Elianis por venir a afeitarme y ayudarme mientras yo solo lloraba y lloraba del coraje.

PD5: No sé que mas poner

PD6: A mami no le agrada que salga sola pero el truco está en irse a las 7AM y no volver.

PD7: TENGO UN NUEVO RESTAURANTE FAVORITO Y ES EN VEGA ALTA, CUANDO QUIERAN LOS LLEVO Y USTEDES ME PAGAN. 

PD8: NO SE QUE MAS DECIR

PD9: SE ACERCA MI CUMPLEAÑOS, ACEPTO TERRENOS FAMILIA.

PD10: LA PRÓXIMA PD ES IMPORTANTE

PD11:  Hay por ahí un entry blog de cuando se me cayo el pelo por primera vez, lo leen cuando terminen este. Van a ver cómo somos dos personas totalmente distintas....

Uno de esos días

Vamos a la mitad del Ciclo 2 de Inmunoterapia. El primer ciclo lo sobreviví lo mas de bien, con sus dias menos buenos pero en general bien. Se puede decir que “paltí”. Sin embargo, ayer fue uno de esos días. De esos días horribles en los que morir siempre parece mejor opción que respirar. El sábado desperté con dolor en una rodilla, como si hubiera chocado con algo. No la podia doblar ni estirar (no sé como explicar esto). Estaba tiesa y coja. Tomé mis medicinas usuales para el dolor, la estiré un poco y remedio resuelto. Despertar el domingo fue el verdadero reto...

Desperté temprano porque se suponía que hiciera seis trabajos del resuelve escolar, obviamente eso no pasó. Me paré a orinar y lavarme la boca cuando siento mi cuerpo entumecido por completo, apenas podia moverme. Sin poder, pude ir al baño y regresar. Llamé a mami por telefono para contarle y que me diera algo para el dolor. Luego de eso, no es mucho lo que recuerde. Estaba a gritos del dolor, mami estaba desesperada. Ni tomandome todos mis medicamentos para el dolor a la misma vez, el dolor paraba. Sentía como si me estuvieran fracturando todas las articulaciones de mi cuerpo a la misma vez con un martillo. Ninguna de las posiciones en las que me acomodara dejaba de doler o se aliviaba. Supongo que los vecinos me escucharon gritar, todo el día y toda la noche... Ni con compresas calientes se calmó, sé que me quede dormida mientras mami intentaba que comiera algo. No está en la lista de efectos secundarios comunes, y jamás en todos mis años de papelones y tratamientos había pasado por algo así. 

La realidad es que estas situaciones me chocan, son pruebas para demostrar cuánto puedo dar, pero yo no quiero dar más. Ayer yo simplemente le suplicaba a Dios que ya se olvidara de mi, el dolor era demasiado y saber que no podía hacer nada, que solo tenía que aguantar y seguir respirando era más drenante aun. El no poder pararme de la cama para nada, el tener que depender de mami para todo, desespera. Sentí que los diez pasos adelante que había dado empezando la terapia física y guiando solita, los había perdido. Todavía tengo mucho coraje, porque yo sé y estoy clara de que no merezco esto, nadie en el mundo puede ni debe merecer un dolor así de fuerte. Tomé tantos medicamentos que ni siquiera sabía donde estaba ya, lloré mucho y ni siquiera me dolió llorar. Me dolía el cuerpo y el alma. No quiero poder aguantar esto otra vez...

PD1: LES DEJO UNA FOTITO CON MI NUEVO COLOR DE CABELLO PARA QUE VEAN ESTA BELLEZA.

PD2: GRACIAS A GAB POR DARME VIRTUAL SUPPORT EN TODAS ESTAS LOCURAS.

PD3: Pueden dejar sugerencias de colores para mi pelo que no sean ni verde, ni azul ni copper :)

PD4: Mami, once again, the hero, durmio conmigo y aunque queria sobarme no pudo porque me dolía que me tocaran.

PD5: Better days are coming and I know that.

PD6: Un saludito especial a Jochy por soportar todos y cada uno de mis papelones todos los días y por siempre estar pendiente.

PD7: LES AMOOOOOOOOOO

PD8: Si, considero este dia hasta ahora el peor no solo del tratamiento, pero de mi vida en general. 

La primera crisis del año

Les escribo este blog porque tengo hambre y mucho mucho coraje. Si, estoy llorando, por mas que intento batallar no puedo más, ya no tengo reservas para sacar fuerzas. 

 

Estoy escribiendo esto porque no puedo dormir. Son las 3:40 AM del lunes y no quiero que sea lunes porque no quiero que empiece esta semana. Las cosas no pintan nada bien, hay mucho estrés y demasiada ansiedad. Son tantas las preguntas que tengo y ninguna respuesta. Estoy cansada de este cuerpo, yo creía que habíamos hecho las paces. Ustedes saben por aquello de que a la tercera va la vencida, pero no. Definitivamente hay algo creciendo dentro de mi, y está haciendo escantes. Me duele mucho masticar y hablar, el détox de medicamentos fue pospuesto hasta nuevo aviso. 

 

¿Les dije que estoy cansada? Estoy cansada de estar enferma, de que la gente no vea más allá de mi enfermedad y no vea lo que soy y lo que puedo dar. Estoy cansada de que la gente se vaya, pero no porque me duela, sino porque pierdo mi tiempo con personas que no lo merecen. He tenido muchas crisis, porque, aunque va mas de un mes de esta noticia, cada día me despierto rogándole a Dios que sea una pesadilla, un error, un mal diagnóstico, lo que sea menos la realidad. Siento que no puedo más, que por más que lo intente nunca voy a salir de este hoyo. Me cuesta aceptar todo lo que está pasando, me cuesta aceptar que no es mi culpa, pero más que eso, me cuesta aceptar que no hay nada que pueda hacer para controlarlo. Solo me resta tener fé en que Dios hará su voluntad... Mientras, vivimos una crisis a la vez.

 

 

Ahora a lo de hoy, algunos saben y otros no, pero estoy en Jacksonville nuevamente, necesitaba a mi súper doctor para estar mas tranquila. Todo iba perfecto, tuve cita el miércoles y me sacó la bolita que tenia en la cara a sangre fría, despierta, mientras yo cuestionaba sus decisiones respecto a las redes sociales, tomaba boomerangs y selfies y mami grababa todo. Todo iba bien, y teníamos mucha fe de que los estudios iban a ser mas alentadores. Entre una cosa y otra, cuando ayer jueves me toca cambiarme los vendajes, lo que menos me imaginaba estaba allí. Había una bola nueva, del mismo tamaño de la que me acababan de sacar y en menos de 24 horas. Nadie se explica qué está sucediendo conmigo, nadie encuentra una explicación al porqué de todo esto. Mientras tanto, estoy hospitalizada, otra vez sola. Por favor, oren mucho por mi, se los suplico. Yo quiero salir de esto ya.

 

PD1; los extrañaba

PD2; empecé la universidad esta semana.

PD3; ADIVINEN QUIEN SE MATRICULO EN CINCO CLASES PORQUE ESTE SEMESTRE IBA A ESTAR SALUDABLE

PD4; Exacto yo

PD5; no sé qué poner

PD6; Un saludito a mami por ser la MVP

PD7: como pueden ver me pinté el pelo y dizque me parezco a Jon Z 😐

PD8: síganme en instagram @oncedejunio pa que vean mis papelones al momento

El último del año

La realidad es que no sé como empezar esto. Ni siquiera lo sabe mi familia. Muchos se van a enterar cuando lean esto. Lo siento mucho, perdónenme pero entiendan que no estaba lista para esto jamás...

En el blog anterior les dije que tenía  para darles una excelentísima noticia, pero esa noticia ya la hicimos sopa, no existe.

Llevo muchos años batallando con esta horrible enfermedad. He pasado por momentos difíciles, he estado a punto de morir muchas veces, me han dicho que me voy a morir otras tantas, pero al final del día la decisión la toma Dios.

Quería resumirles mi año bien bonito y este blog venía acompañado de una sesión de fotos hermosa, pero como mi vida es así, como un chiste, pues hubo un cambio de planes drástico. No estoy lista para entrar en mucho detalle y tampoco creo que llegue a estarlo.
Si, en mi último CT scan aparece una nueva lesión, tenemos que esperar noticias del doctor para saber cuales serán los próximos pasos a seguir. Solo les pido que oren mucho mucho por mi, porque necesito muchas fuerzas para enfrentar esto por cuarta ocasión. Les amo y les voy a amar siempre.

PD1: No lloren por mi, que ya yo he llorao por mi y por todos ustedes.
PD2: El doctor dijo que no entrará en pánico pero ya yo estaba viviendo en pánico.
PD3: Si antes había tenido miedo, ahora tengo mucho mucho miedo 😭
PD4: Yo no me quiero morir, y menos ahora. 🥺

2020

 Si buenas, hola, muchos se preguntarán porqué he estado ausente de las redes, algunos otros ya lo saben. En medio de toda esta pandemia me tocó viajar a Florida nuevamente para tratamientos.

        Les explico desde el principio, en abril, cuando la pandemia empezaba y no se veía tan pandemia como ahora, me empezó otra vez el dolor de la cara. Mi cabeza parecía que iba a explotar, se me hacia difícil hasta conectarme a las clases online. No podía ir a centro médico a hacerme un MRI porque tenía miedo de contagiarme, así que saqué $200 de mi bolsillo trabajador para hacerme un CT privado. No mencionaré el lugar, pero waooo que diferencia con el trato de centro médico. Tras que les pagué $200 ni siquiera tenían la pre-medicación que yo necesitaba y mami tuvo que irla a comprar y no me querían hacer el estudio, querían darme una cita para mil años más tarde cuando yo no puedo esperar mil años porque si había algo creciendo dentro de mi eso no iba a esperar ni dos segundos. Nada, al fin y al cabo los resultados salieron normales... Como las cosas conmigo no siempre son fáciles, el roto que tenía en la cara empezó a hacerse más grande y el dolor seguía. Así que llamé a mi cirujano en Jacksonville y me agendó fecha para finales de junio operarme, hacer un injerto de piel y ya.

        Llegó el día y aunque mucha de mi familia no estuvo de acuerdo con esto, mi dolor era más, así que el 18 de junio viajé a Jacksonville. Me hospitalizan el día antes de la cirugía y ahí es cuando la tortura comienza, mami no se podía quedar a dormir conmigo. Mi corazón se rompió en un millón de pedacitos que todavía estoy recogiendo porque no estoy acostumbrada a vivir sin mami y mucho menos en el hospital. El día de la cirugía me despedí de ella, de Bryan y de Fabiola por FaceTime porque era lo más que me permitían. Cuento corto largo, tuvieron que operarme en unas nueve ocasiones, semana tras semana. Antes de cada cirugía se necesitaba una prueba de coronavirus, así que cuenten ustedes cuantas fueron. 

        He pasado días horribles, fueron más de 70 días hospitalizada, la primera semana dejaron a mami quedarse a dormir conmigo, el resto de los días solo podía visitarme y algunas veces decían que no. Me deprimí demasiado, los días pasaban como tortugas y todos los días era la misma rutina. Tuve demasiados ataques de pánico corridos y si no fuera por el increíble personal de enfermería y el grupo de médicos, estaría internada en un hospital psiquiátrico.

        No crean que todo ha terminado, ya estoy de alta, pero no puedo caminar muy bien, y tengo un segundo implante de piel en la cara porque el primero se infectó en el hospital (estuve casi al borde de la muerte pero sigo viva).

PD1: Quiero agradecer a Vivian y Eric por darnos hospedaje en su casa, porque si no seríamos homeless.

PD2: Mami hizo muchas de las de ella, pero como he estado tanto tiempo sedada no me acuerdo, pero anoche me pidió que la incluyera en el blog o si no me hacia campaña de boicot. 

PD3: Bryan se fue a la uni y no me pude despedir de él.

PD4: Gracias Titi Wanda por todas las sopas Lipton que me has enviado, me has salvado una y otra vez.

PD5: Estoy loca de regresar a Puerto Rico, de verdad.

PD6: El dolor que tengo es tan horrible que ni los medicamentos me hacen efecto a veces.

PD7: Oren por mí.

PD8: Gracias Dios porque sigo con vida

PD9: HAY UNA NOTICIA MUY BUENA PERO USTEDES AÚN NO ESTÁN LISTOS PARA ESTOOOO😊🎉🎉

PD: No hay foto mía porque estoy demacrada, flaca, pálida y casi parezco un muerto. 

Say Goodbye

Finalmente este año de drama, intensidad, crisis y papelones está llegando a su fin. Si recuerdan bien, empecé el año con el chiste (ahora si es un chiste, antes no) de que me iba a morir. Todo drama, todo tragedia, regalé los adornos de navidad porque según no iba a pasar otra navidad viva. Recuerdo que cuando empecé las quimioterapias (estas últimas, versión 2019) lo único que pedía era llegar viva a marzo 8 para el concierto de Bad Bunny. Después de ahí, todo fue crisis, muerte, crisis, muerte, dolor y demás. Maybe es que el concert era lo unico que me mantenía con esperanza, y ¿después de ahí qué? Porque ajá, según se suponía que me iba a morir. Así que fui a todas las playas que pude, preparé mi funeral, compré un carro, gasté todos mis ahorros, hice un testamento (fue en las notas del iphone pero ajá).

Los primeros meses del año estuve preparandome para lo peor, la muerte segura, dejar a mi familia sobrevivir sin mí, todo lo más feo. Mis noches eran horribles, era bien dificil poder dormir, habían veces que tenía miedo de dormirme y no despertar, hasta llegué a desear que fuese así… Me dolía, me dolía el cuerpo pero me dolía el alma. Tenía miedo de estornudar y que me muriera, por aluna razón yo juraba que si estornudaba ahí mismo me iba a morir, las drogas son malas gente. Me dijeron que no podía viajar y pues ajá les cuento que el muchacho que trabaja en Southwest en Puerto Rico me conoce por mi nombre y lloró la ultima vez que nos vimos, O SEAAAAA. Amiguis, si estas leyendo esto, I love uuuuuu. 

Si, el año empezó con mucho, bien cargado y bien fuerte, mi cumpleaños lo pasé con nauseas y dolor, más por la ansiedad que nada. Esa fue una semana trambólica, cuando a mi se me mete algo en la mente, nadie me lo saca mano. En resumen, viernes fue la graduación de Bryan, en Puerto Rico, sábado era la boda de Vivian en Jacksonville y el lunes era el prom de Bryan en Puerto Rico, obviamente fui a los tres, no sé como sigo viva but lo hice. Martes fue mi cumpleaños, miercoles me regresaba a Jacksonville para cirugía jueves. Tu sabes, algo bien sncillito, el señor que trabaja en TSA me dijo “¿Pero tu viajas todos los dias es?” (this is a fact, not lying). Cuando llegó la cirugía, Bueno ya saben, no me operaron porque como milagro del cielo, mi tumor dejó de crecer, y de hecho se estaba reduciendo solo. 

El año me dio pa’ mucho, pude ver a Bryan graduarse, jugar el torneo de excelencia, lo llevé a la universidad, fuimos a Washington y todo eso, (el año no me dio pa’ verlo con jeva y estoy completamente okay con eso). Me dio para ir a protestar para qu sacaran a Ricky, y wow, esas experiencias no se viven todos los días ¿sabes? Déjame pensar… ¿que más viví este año? Ah si, emprendí mi propio negocio, el resuelve escolar, gracias al que he viajado y me he tirao pal de cositas cheveres, me he podido dar mis gustos y todo eso. Tengo un trabajo, el que me encanta y es como que mi dream job y lo más perfecto que puede existir que ustedes ni se imaginan mi felicidad. 

Estoy más que blessed, el año fue duro en partes, pero me llevo lo bueno y lo lindo. Todas esas personitas que hicieron mi vida más fácil, esos que me rescataron de mis crisis, esos que estuvieron cuando más necesité, esos que me dieron aventuras inolvidables, un special mention a Elianis por haberme llevado a mi primer jangueo oficial y real, a Jochi because he knows, la verdadera misión.

En este párrafo se supone que concluya con algo bien profundo, pero ideas profundas ya no me quedan, escribía más lindo desde el dolor. Ha sido complicado adaptarme a mi nueva vida, a la vida de adulto normal donde tengo que trabajar y coger tapones. Creo que con el año me despido por mucho tiempo del blog, no puedo dedicarle el mismo tiempo que antes. Ha sido un verdadero placer poder contarles mi historia aquí por tanto tiempo, gracias por sus oraciones, sus buenas vibras y todo lo que han hecho por mí, siempre tendrán un lugar bien bonito en mi corazón. Les amo. 

PD1: No solo llegué viva a la función del 8, si no también a la del 9 y a la de Tampa última, jejeje

PD2: QUE ESTO QUEDE INMORTALIZADO AQUÍ, SI YO ME MUERO NO DEN COMIDA EN MI FUNERAL, QUE NADIE COMA A COSTILLAS MIAS, IM SORRY, NO HAY COMIDA. ELBA Y LILLY NO ME CONTRADIGAN QUE NO HAY COMIDA.

PD3: Muchos me dieron por muerta pero mirenme, viva y en mi mejor momento (el más pobre también, pero ajá).