Updates

    No recuerdo cuando fue que escribí el último blog, pero les aseguro que un montón de cosas me han pasado.

      Primero, la herida se abrió después que me dieron de alta, me llevaron a sala de operaciones, me limpiaron, quitaron el musculo porque se “dañó” y me cosieron. Me dieron de alta y volvió a abrirse, decidió abrirse la noche de thanksgiving, cuando Bryan venía a verme. Solo pude pasar unas horas con el fuera del hospital. Me metieron a sala y me pusieron un “Wound Vacc” que es mas o menos un vaccumm cleaner pero para halar la piel y que se pegara. Me dieron de alta el mismo día que Bryan regresaba a Puerto Rico. 

      Estuve muy frustrada y molesta, pero no había nada que pudiera hacer. No logré pasar tiempo con él fuera del hospital. Aunque me sentía depre, me llevó un globito que me sacó lágrimas porque fue por su propia intención, no idea de nadie. Eso me hizo muy feliz, Bryan está creciendo y aun así se preocupa por mí y me cuida.

     Después de eso me dieron de alta y adivinen qué, la herida se volvió a abrir. El doctor me puso en dieta de líquidos y solo podía tomar sopas, smoothies y todo que sea pasado por un blender. Me estaba muriendo de hambre, por mas que intente, unas sopas no me llenan, el smoothie brega un poco, pero las sopas… Mami me ha hecho sancocho en estos días y ha sido lo más delicioso, con eso me he llenado un poquito. Mami dice que ya estoy comiendo igual que Bryan…

    Esta semana pedí oraciones porque la herida no sanaba. ¿Y saben qué? El doctor encontró algo que llamaremos “mejunje” para que empiece a sanar. Tengo un vendaje en la cabeza 24/7 pero ya no duele tanto y la herida está mejorando considerablemente. Lento pero seguro.

    El tratamiento me asusta, no les voy a mentir, pero con Dios a mi lado, estoy segura de que todo irá bien. La cita con el oncólogo no fue tan mala como lo esperaba, lo más inquietante es la máscara de la cara que tienen que ponerme para cada radio. Me da un poco de claustrofobia, pero tengo que hacerlo por mi salud. No dejen de rezar por mí.

     

      Tan pronto sane la herida se supone que empiece el tratamiento y se esta tardando en sanar, así que me da mas tiempo de procesarlo y digerirlo.

PD1: Tuve que darme de baja de la universidad porque las clases deben ser presenciales y no online. Eso me esta doliendo en el alma como no tienen idea. Me frustra tener que empezar de nuevo pero por algo será.

PD2: Hace demasiado frío, extraño a mi familia y las navidades allá. Aunque hable con ellos todos los días nunca será lo mismo. Aca me estoy congelando y yo odio el frio.

PD3: Evan se ha portado mejor conmigo y nos hemos hecho buenos amigos.

PD4: La foto es María, era enorme, tan enorme que me dieron ganas de llorar cuando vi las fotos por primera vez. Estoy viva de milagro. Casi llega a mi cerebro, pero Dios estaba en control.

PD5: Para poder conseguirle un pasaje a Bryan, tuve que comunicarme por email con recursos humanos de Aerostar, y ellos, muy amablemente me regalaron el pasaje. No sé si ellas lean mis blogs, pero siento que les debo la vida

Después de la cirugía

                     Yo creo que la mejor forma de empezar este blog es con un "Gracias a Dios sobreviví otra vez". Quinta cirugía desde el 2016. Pensé que iba a ser fácil y que no dolería tanto, o al menos que estaba acostumbrada a eso. Los días han sido difíciles para mi, para mami y para todos.


                    Sigo extrañando a mi mitad, nunca pensé que la persona con la que peleara por el asiento de al frente o por quién llegaba primero me iba  a hacer tanta falta. Todavía tengo grabado en mi mente el recuerdo de la última vez que lo vi, y lo atesoro, no quiero que se vaya hasta que vuelva a verlo. Bryan es muy importante para mí, estoy tan orgullosa de él, yo sé que el también nos extraña. Aunque hablemos todos los días no lo puedo tener para jugar juegos de mesa, hacer apuestas de qué pasará primero.


              Ya me dieron de alta, estamos en el hospedaje donde mami me cocina. Se supone que mi dieta sea completamente líquida, pero mis maxilofaciales bellos y hermosos que Dios me puso, me dejan comer papas majadas de chilis, mofongo que esté bien blandito y broccoli. Sí, así mismo me lo dieron en un papel escrito. No crean que fue que yo insisití, no, eso jamás.


               Estuve una semana nada más en el hospital e hice muchas amistades. Una de las enfermeras, que era gringa (Abby if you read this don't be mad, I still love u), SABÍA QUIÉN ERA DADDY YANKKEE Y ZION Y LENNOX. Ella hasta ha ido a sus conciertos. Demás está decir que es una de mis favortitas.

                La atención y el trato en el hospital fueron excelentes. De la cirugía les tengo que contar que todo fue mejor de lo esperado. Se suponía que me hicieran una traqueotomía y una gastro. Nada de eso pasó, se suponía que quitaran tejido del muslo y tampoco pasó. Duró ocho horas exactas, gracias a Dios.


              No sé cuando regrese a Puerto Rico, pero estoy loca de volver. Aun no puedo porque no quiero terminar con una infección en la herida o algo así. Hasta el momento pasaremos Thanksgiving acá. Me deprime, tengo que decirlo, porque no escucharé a abuela desesperada de que la comida avance a estar, ni a titi Elba bajar caldero tras caldero, luego pelear entre ellas por quien es dueña de cada cucharón.


               No está siendo nada fácil, dormir en las noches es casi imposible porque la cicatriz esta vez es desde la cabeza y duele acostarme. no encuentro una posición cómoda, pero ni modos. tenemos que aguantar el empuje.







PD1: Mami no queria hablar inglés con nadie y todo lo tenía que hacer yo, no saben a los maltratos que fui sometida.




PD2: Donde estoy, PUEDO RECIBIR PAQUETESSSSSSSSSSSSS


PD3: Extraño a Bryan demasiado, y necesito verlo en Thanksgiving, no sé que haré.


PD4: Quiero ya volver a la normalidad, a la zona de no dolor, pero se va a tardar un buen tiempo.


PD5: La primera de la foto de la izquierda de arriba es Q, una de mis alcahuetas, abajo está Shellley que no sabía lo que era Despacio y tuve que enseñarle, Al otro lado está Evan, uno de los fellows de Maxilofacial que por más que intentó nunca fue mi favorito aunque me cae muy bien, abajo está Linda, una enfermera de las mas cariñosas.

Antes de la cirugía

                  

Algunas veces te toca elegir tus batallas, otras veces, te das cuenta de que ya estas en medio de ellas, y tienes dos opciones, pelear o dejarte vencer. 

Quienes me conocen personalmente y los que me han conocido a través del blog, saben que yo no me dejo de nadie, y no me quedo con nada que no es mío. 

Babi no era mio, aunque al final me quedé con él como trofeo. María no es mía y mañana nos encargaremos de sacarla, hasta el momento tendremos fotos, quizá me lo quede como trofeo, pelearé eso. 

Pelearé eso, y pelearé por mi vida. A veces pienso que no es justo tener que pasar por esto otra vez, y admito que me da un poco de miedo y coraje, pero eso mismo es lo que me llena para seguir esta  batalla. 

Hoy fue mi última cita con el doctor, y el CT de la semana pasada se ve mejor de lo que esperaban, creo que se debe a que estoy comiendo brócoli y cero azúcar, y cuando digo cero me refiero a que ni jugo tomo, todo es agua, estoy cambiando poco a poco mi dieta, y me está gustando comer saludable. Creo, bueno no creo, estoy segura que comeré saludable hasta el resto de mi vida. Mi salud no es un juego, y no estoy como para un tercer round. Madrina ha influido mucho en esto, y aunque después de la primera pelea contra el cáncer lo estaba intentando, no salía de Wendy’s. Ahora me siento un poco culpable, luego recuerdo el sabor de las loaded y se me pasa.

No han sido dias fáciles, en el sentido de que extraño a Víctor y a Bryan (quien me usará de excusa para no ir mañana a la escuela). A abuela ni se diga, aqui estaria feliz de toda la ropa que uso y que dejé los crop tops y los shorts. Se que abuelo Cele tiene el alma hecha pedazos porque hablé con él y lo escuché llorar, y eso es algo nuevo para él. Abuelo Dino sigue con el desespero de conseguir un pasaje para venir. Sé que esto es algo que no solo me afecta a mi, sino a todos a mi alrededor, es por eso que duele aun más, porque sé que mañana ellos estarán todo el día preocupados por mí, y eso me hace sentir culpable. Por más que intente distraerme, ese pensamiento seguirá ahí.

PD: FUI A ULTA Y GASTÉ MÁS DE LO QUE DEBIA Y NO ME ARREPIENTO.

PD2: He socializado con la familia que tengo aquí en Jacksonville y aunque somos un poco lejanos tenemos mucho en común,

PD3: Sigan orando por mí.

PD4: ME VEO BELLA EN ESA FOTO.

PD5: Estos tres revoltosos son mi fondo de pantalla para que recuerde que tengo que volver a Puerto Rico a ponerlos en cintura aka añorarlos con todo lo que les he comprado.

PD6: HAPPY BIRTHDAY TITI JENNIE, espero que cumplas mil más y que Noah te deje tomar muchos naps esta semana

~Los amo 

Lo más esperado del blog...

Les presento a mami, mejor conocida como la mamá de Augustus Gloop.

Como no era suficiente con el bulllying hacia mami, aquí les dejo a papi jaLtandose yo no se qué

Y finalmente, una foto de esta belleza espectacular y el edificio.

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~Ríanse con gusto, NO LE DEN SHARE, NO HAGAN ESO.

Status

     No sé ni por donde empezar. La realidad es que esperé hasta el final del día porque he estado triste, muy triste. Me dirán que no debo estarlo, pero ninguno de ustedes sabe lo que está sintiendo mi cuerpo. 

   Tengo dolor, todo el tiempo tengo dolor, ni siquiera con todos los medicamentos que me están dando cede, no me pueden dar dosis más altas porque es imposible. ¿Cambiar la medicación? Sería una opción super cool pero tengo 2 millones de alergias, la más reciente es la percocet, y yo que había empezado a llevarme bien con ella.

   Bueno, vamos a lo que vinimos. El Dr. Rui Fernandes es mi nuevo cirujano maxilofacial, aceptó mi caso. Cuando le enseñé los MRI, me dijo que ene efecto, la prótesis estaba fuera de sitio, pero también había un tumor creciendo ahí, no en el hueso, sino en el músculo. En Puerto Rico me habían dicho que eran al menos tres tumores, pero no, resultó ser un solo super tumor que está en todas partes y puede, bueno puede no, está intentando llegar al cráneo. Esta vez soy yo la que está en crisis y haciendo mil dramas que considero justos porque no estoy lista para morir y no quiero morirme sin haber dejado un testamento bien hecho. Además, hace unos meses monté un gavtero yo sola, tengo que vivir para disfrutarlo.

  

  Para la cirugía van a remover toda la parte del tumor que les sea posible, van a quitar a Bursirio (ya pedí quedarme con él) y van a hacer una reconstrucción facial con hueso de la pierna, músculos y tejido del muslo. No quedaré igual, pero al fin y al cabo se supone que termine viva. Tampoco es que terminaré como Frankenstein, Dont Worry, ahora tendré cicatrices parecidas a las de Fabiola.

   La cuestión es que si todo sale como planeado, el jueves me van a operar. Tengo miedo, tengo mucho miedo de que las cosas no salgan como previstas porque esta es una cirugía que aunque durará menos tiempo que la primera, será más peligrosa. El Doctor y su coordinadora son muy amables y AJ, que no sé que pito toca allí pero siempre está me recuerda a Bryan porque siempre tiene hambre.

   Esa es una de las cosas más difíciles, no tener a Bryan aquí para que haga bromas como hace todos los días con todo y saque sus memes y videos graciosos. Estamos tratando de conseguirle un vuelo pero todos están "Already booked" y yo lo necesito aquí el día de Halloween, necesito verlo antes de la cirugía para estar tranquila, el no poder hablar con él todos los días me pone mal. Nunca pensé que lo fuera a  extrañar tanto.

PD1: Llamé ayer a Sephora a pelear por mi paquete, para que le de un "relocation" y lo pueda recoger acá. Discutí con la tipa y la insulté.

PD2: El paquete llegó hoy a casa, llamaré a disculparme, I promise.

PD3: Está haciendo mucho mucho frío y los gringos andan como si nada, hasta he visto algunos en shorts. Sabrán que yo ando con 4 capas y tiritando.

PD4: Mami no está haciendo tantas de las suyas, está tranquila, lamento decepcionarlos. Eso sí, se compró un jacket que parece a la mamá de Augustus Gloop de Charlie and the Chocolate Factory, anda con un carterón que son la combinación perfecta.

PD5: El doctor dijo que soy "muy strong" y que "complain a lot" pero que mientras eso esté así, él está feliz.

PD6: Si alguien trabaja en MCS que me lee, POR FAVOR AVANCEN A AUTORIZAR TODO. MI SALUD NO ES CHISTE, gracias.

PD7: Si conocen a alguien que pueda ayudarme a conseguirme un vuelo para Bryan se lo agradeceré y si se puede para Víctor también ya no tendré tanta preocupación y miedo.

PD8: Recen mucho por mí, lo necesito, esto no es chiste, la situación es bien complicada, al nivel de que tengo miedo.

continuación

No sé ni como empezar, ni cuando se publicará este blog. Nunca había sentido la necesidad de sacar mi laptop en un aeropuerto. Ahora mismo estamos en Fort Lauderdale, esperando que sean las 4:46 para tomar otro avión que nos llevará  a Jacksonville. La realidad es que no sé como me siento. Todo ha sido de golpe.

Pasó María y a pesar d los destrozos que dejó en la isla, mi familia y yo estamos bien, pero de una noche a otra comenzó el dolor. Al principio lo podía tolerar como la Wonder Woman que me creo que soy, pero después tuve que empezar a tomar medicamentos y no podía dormir.

Tenía una hipótesis de lo que podía estar sucediendo en mi cara, la prótesis (No recuerdo si les conté que se llama Bursirio Nicolás Antonio de la Rosa. El punto es que pensé que Bursirio se había salido de sitio porque yo estaba creciendo. Era una buena hipótesis. 

El sábado 7 de octubre   no pude dormir en la noche y le supliqué a mami que me llevara al hospital. Todos los que me conocen saben que si quiero ir al hospital, es porque o me estoy muriendo o quiero ir a ver a Fabiola. Fui por sala de emergencias y me hicieron laboratorios, determinaron que había que hacerme un MRI, pero esos se hacen los martes. Pensaron dejarme hospitalizada, pero luché y me negué. No iba a dejar a los mosquitos de casa solos y a mi familia bañándose con cubitos (Cosa que ahora terminé haciendo).

Ya les dije que me hicieron el MRI y demás, pero ahora se los contaré con más detalle. Primero me hicieron un CT Scan, en el CT decía que Bursirio estaba fuera de sitio. Las opciones no eran muy buenas que digamos. Podía quedarme en el hospital con medicamentos por vena hasta que la prótesis se dignara en llegar (llevo esperándola desde abril, y no, nunca me dieron un tracking number) o podía irme a mi casa con medicamentos. Mami y yo queríamos que me hicieran un MRI. Hicimos una mini revolución y me hicieron el MRI. Si los estoy hartando no lean más, se van a perder las posdatas.

Cuando llegaron los resultados del MRI, ahí si que fue horrible, y me sigo sintiendo igual, es una confusión. Yo decidí que no hicieran biopsia, buscaríamos un cirujano que quisiera operarme sin biopsia, así fuese en el fin del mundo. Así es como terminamos aquí.

     Esos que ven ahí en la foto, son los más que me van a hacer falta, Fabiola viajó desde Moca solo para despedirse de mí, Keisha corrió conmigo todo plaza, cuando se fue la luz y se formó un revolú (fue divertido) y soportó tapones. Bryan y Víctor pues ya son otra cosa. No me puedo olvidar de abuela ni abuelo que no sabe nada de internet ni pasajes pero está buscando uno para llegar a verme, de Jennie, Andrea, Noah y tío que no se quiso despedir porque las despedidas duelen según él.

PD1: Sigo drogada, pero mami se ofreció a  editar el escrito

PD2: Estoy sentada en una silla de ruedas y siento que doy vueltas (no las estoy dando)

PD3: Extraño a toda mi familia, a Keisha y a mi Cucurru.

PD4: Si, estuve todo el vuelo llorando, y creo que el próximo también, pero es que soy muy sentimental.

PD5: PEDÍ UN PAQUETE Y LLEGÓ HOY, JUSTO CUANDO ME FUI.

PD6: ERA DE SEPHORA, ESTOY QUE INFARTOOOOOO.

~los amo

ESTADO DE EMERGENCIA

Era viernes trece, nunca creí en supersticiones ni nada, pero hoy se ha convertido en el segundo peor día de mi vida. Todo iba bien, pensé que la hospitalización iba a ser para obligar al maxilofacial a operarme, y resolver algo con mi prótesis. Noup, así no fue.

Fui al hospital el sabado por sala de emergencias porque ya no podía más con el dolor. Para que yo vaya al hospital voluntareamente tengo que estar muriendome. Me dieron cosas para el dolor (sentia que podia volar y el dolor seguía) y me dijeron que volviera luego para hacerme un MRI.

Fue todo un pedo hacerme el MRI porque centro medico esta operando con planta, la luz va y viene. Decidieron hacerme un ct, pero como soy alergica al contraste, no se vio nada. Los maxilofaciales que fueron, dijeron que la protesis se habia salido de sitio y solo quedaba esperar a que llegara la nueva, (LA MISMA QUE ESTOY ESPERANDO DESDE ABRIL). 

Haciendoles el cuento corto largo, lograron hacerme el MRI y en él, se ve un desplazamiento y de mandibula y unas masas en la cara, que posiblemente sean cáncer, pero me negué a que hicieran biopsia.

Cuando la dra me explicó, de nuevo, el mundo se me fue de una. No pensé, el dolor no me dejaba. Por primera vez no era dolor en el alma, el dolor era real, se podía medir en la escala del 1 al 10, el mío era un 13 como el día, como la suerte. Victor acaba de salir del cuarto a irse, y entraron todos los doctores de una a hablarme. Luego fui donde la Dra. Barrios, me negué a recibir tratamiento con los maxilofaciales del recinto. 

Tomamos la decisión de irnos de emergencia el sábado 21 de este mes. Duele dejar a mi familia en estas condiciones, más a Bryan y a Victor. La mitad de mi corazón y de mi alma se quedan aquí. No sé cuando los vuelva a ver. No sé nada más de mi estado de salud que lo que les he dicho.

PD1: Mami lleva diez maletas llenas y hay de quien le diga algo. 

PD2: Estoy todo el dia con medicamentos asi que disculpen la mala ortografía 

PD3: Mantenganme en sus oraciones porque lo que viene no es fácil

PD4: Por favor, no empiecen a preguntar como estoy, yo estoy bien. Saben como so, y estoy tomando las cosas easy, a veces me deprimo un poco, pero mi familia lo soluciona.

PD5 NO PUEDO COMER POR EL DOLOR. CUANDO VENGA, VENGO ARRASANDO. 

PD: María se fue y me dejó un tumor.

                                 ~los amo

12 días en intensivo 2/2

   Después de que me robaran el teléfono, dependía del teléfono de mami para comunicarme con la gente. Tenía mi ipad y mi laptop pero allí no había wifi. Tenía montones de rompecabezas (por la noche los dejaba a mitad y SIEMPRE alguien los destrozaba, con el tiempo me di por vencida). Lo mejor de todo esto es que en intensivo había agua caliente, un cuarto para mi sola y un closet y gaveteros.


   El primer viernes fue Monti a quitarme los puntos y los tornillos. Yo tenía una subclavía (es un iv para pasar medicamentos en la clavícula), pero había que quitarla porque ya había expirado y me iban a poner un "pick line" (es el mejor invento del mundo, dile adiós a los pinchazos innecesarios, si por mi fuese me hubiera quedado con el toda mi vida, pero pos ni modo ):). Entonces, iban a aprovechar la sedación que usaran con el pick line para quitarme los puntos. SIKEEEE, adivinen quién despertó a mitad del pick line. Si, yo, para variar. Todos corrieron a ponerme más sedación (En estos momentos de mi vida me tienen que poner cuatro veces lo que se supone de Ketamina y Versed).


   Monti me quitó los tornillos y estaba bien emocionado. Creo que eran sus primeros y lo hizo muy bien. Es que esa gente de Maxilofacial conmigo era otra cosa. Después que me quitaron los tornillos, empecé a hacer compras online. Lo primero que pedí fue un cover para el teléfono nuevo. Mami todavía no lo había ido a buscar por no querer dejarme sola, pero yo necesitaba un cover. Me llegó un traje que compré por internet para la gala de FPLC y todo el mundo quedó enamorado.


   No les conté como hacía para que mami me prestara atención. Como no hablaba, conseguí una maraca (quería una campana pero mami no quiso). Mi maraca era en forma de un huevito. La usaba para llamar a mami y a todo el mundo. Por la noche cuando necesitaba algo y mami no despertaba, tenía que tirarle con el huevo. Cuando me sacaban  a caminar iba meneando el huevo avisándole a todos que andaba por ahí. Solo imaginenlo. Después descubrí que en intensivo me recuerdan por "Maraquita" y no por mi nombre. Iba a todos lados con ella, literalmente.


   En intensivo también hice amistades chéveres. Jan Carlos, el nene del cuarto de al lado que había tenido un accidente y las enfermeras conspiraron para que nos conociéramos. Nos mandábamos cartas porque yo no hablaba, cuando lo cambiaron de piso hice que el supervisor de enfermería le llevara mi carta. Él me regaló una batida que me tomé solo la mitad y de esa mitad una tercera parte se salió por el rotito de la tráqueo, pero me la tomé.


   Esa era otra, esta que está aquí solo se dejaba succionar la tráqueo por Muñeca y otro terapia respiratorio (no diré el apodo porque es muy cruel). Si mandaban a alguien más y no venía recomendado por ella, peleaba y les daba ordenes de como tenían que hacerlo.  Después Miathana me salvó la vida cuando me dio un ataque de pánico.



   Les cuento, me pusieron la tráqueo que tenía tapita, y con esa iba a respirar por la nariz y boca como una persona normal, pero yo tenía miedo. En las noches casi no dormía porque pensaba que me iba a asfixiar y el 99% del tiempo tenía la tráqueo agarrada. Entonces, cuando me pusieron esa con tapita, se me olvidó como respirar y me puse violeta y no llegaba aire y sentía que me iba a morir. No sentía el oxígeno, no podía escuchar. Fue como en las películas, cuando alguien se esta ahogando, que cortan el audio y cuando lo rescatan vuelve de golpe. Así o quizás un poco más dramático. Miathana me salvó la vida.


  Ahí realmente sentía que me iba a morir asfixiada, debí haber parecido un pez fuera del agua, pero fue algo horrible horrible. Después de eso los ENT cogieron las cosas más suaves.. si ajá


   Empezar a comer y a beber fue bien difícil. Los líquidos se salían por la traqueo, masticar era una misión. Bueno, era la misma tylenol y era más lo que se viraba que lo que me tomaba. Todo el mundo quería que yo comiera, y yo quería comer, pero no papas majadas señor jesús. Yo quería comer pizza, arroz, pan, un buen mofongo y esas cosas. El proceso de adaptarme fue bien difícilmente. Comer con una traqueotomía es difícil, añádanle a eso la operación de la mandíbula.

 

   Yo creo que nunca les he contado como es mi prótesis. Se llama Bursirio Nicolás Antonio. Consiste de 11 tornillos de titanio que están agarrando la maxila con la mandíbula o lo que queda de ella. Se supone que con esa prótesis no abra mucho la boca (no abre casi, solo lo suficiente para alimentarme), a veces me canso y me da dolor, pero a estas alturas ya he entendido que el dolor es parte de estar vivos. No, no es que me guste, pero hay ocasiones en las que no tenemos otra opción. Se supone que pronto, SE SUPONEEEE, que me operen para ponerme una prótesis que sea a la medida para poder abrir la boca mejor y vivir mejor. Esta en cualquier momento puede salirse de sitio y terminar en una meningitis. No, no me asusta así que relajense.


    Yo creo que no hay más nada que contarles de mis días en intensivo. Bueno, hay algo pero es un poco triste. Como no podía comer, sentía satisfacción de ver a mami comiendo. SUPER WEIRD, lo sé, pero el olor de la comida era suficiente y a veces con eso hasta me sentía llena. Yo creo que por eso es que ahora como tanto todo el tiempo.




PD1: Sí, mami sigue teniendo pesadillas con la maraca, a veces aparece por ahí y ella se desespera.


PD2: Estuve de vacaciones, cuando llegué necesité vacaciones de mis vacaciones.


PD3: Mami sigue igual de dramática, y me llegaron maquillajes por correo que me gané en un sorteo.


PD4: Fuimos de vacaciones y papi no se montó ni en las tacitas porque se mareaba. Sabrán que me tiré de todos lados, excepto en Volcano Bay, ahí no muero.


PD5: Esta va larga, pero tengo que compartirlo con el mundo. Me compré un gacetero en Ikea, luego descubrí que en realidad compré madera, tornillos y canales porque viene completamente desmontado. Estuve desde el miércoles hasta el sábado montando, pero lo logré.


PD6: El traje de la foto fue el que compré online

12 Noches en Intensivo (1/2)

   La primera noche en intensivo, llegué a las 3AM y me recibió la Dra. Nieves (creanme que se parecía a Blanca Nieves, y hasta ahora es una de mis doctoras favoritas). Llegué despierta, a mami, papi y a Víctor los dejaron en otro cuarto a explicarles no sé qué. Recuerdo que las enfermeras dijeron "¿Será alérgica a algo?" y otra le contestó "No creo, anyways el récord no está aquí". Ahí fue cuando dije "ME VAN A MATAR AQUÍ Y YO NO HE HECHO UN TESTAMENTO".


   Estaba con la tráqueo así que no podía hablar, empecé a señalarles la pulsera de la mano que tiene mis datos, pero no tiene mis alergias (lo descubrí después), súper cool, estoy sola, no puedo hablar, estas mujeres no tienen mi récord, me voy a morir. Me empezaron a poner medicamentos y medicamentos para sedarme, pero yo seguía alzando el brazo lo más que la anestesia me dejaba. Ahí entró la Dra. Nieves (ella es la que sale en el documental) y me dio su tabla y un bolígrafo y le escribí que era alérgica a la penicilina, benadryl y al yodo (en ese momento). Ahí todo se calmó, ya no me iba a morir, bueno, por el momento.


   Dejaron a mi familia entrar y los vi y eso, no recuerdo mucho. Mi cama tenía pesa, ósea no había que pararse, y podía ponerle musiquita, LA CAMA TENÍA RADIOOOOOOO (sigo impresionada y queriendo volver porque esa comodidad no la hay en ningún lado). La Dra me puso musiquita pero le dije que la quitara porque me dolía la cabeza, ella me sobó y me dio mucho amor. No la conocía pero ya la amaba. No digo que son doctores, son ángeles.



   Me acuerdo que cuando mami volvió cayó al piso desmayada. SI GENTE, DESMAYADA. Yo, en vez de preocuparme le escribí en el papel a las enfermeras "esta mujer es bien dramática", lo sé, soy terrible, actually estoy escribiendo esto y estoy muerta de la pavera. MAMI SE DESMAYÓ, OSEAAAAAA. Fun fact, mami no se acuerda, no fue hasta una semana después que una enfermera le preguntó si ya estaba bien (mami jura y porfía que ella no se desmayó). Ella no se acuerda pero no sabe como llegaron las botellas de agua de bebé recién nacido a ella. Quizás fue porque de los nervios y la ansiedad no había comido nada en todo el día.


   Mami dice que al otro día las enfermeras me bañaron en la cama (yo no me acuerdo). También dice que ella y papi me bañaron otra vez. Mis trenzas estaban llenas de sangre, de la poquita que perdí en la operación. Yo llegué a intensivo miércoles en la madrugada. Un montón de gente fue a verme ese día. Quiero pedirles disculpas porque solo me acuerdo de haber visto a mis abuelos y a Keisha. No recuerdo haber visto a Víctor pero si sé que había un globo de Mickey enorme que él dejó (El globo duró mas de un mes si vaciarse, actually cuando me dieron de alta dos meses después fue que empezó a vaciarse).



   El miércoles a las 9 de la noche, me robaron el teléfono. Como no era suficiente con que me hubiesen sacado un tumor y con él un pedazo de mandíbula y la glándula de la saliva, ME ROBARON EL TELÉFONO. Drogada como estaba, que me dormía a cada cinco minutos y volvía a despertar, le pedí a mami mi iPad y rastreé el teléfono, estaba en Cupey. A las dos de la mañana, mami se montó en el carro de un enfermero y fue hasta donde estaba el teléfono a buscarlo. Era una urbanización privada y la policía les dijo que no podían hacer nada. La gente de PICU 2 es tan bella, de verdad.


  Como yo nunca me rindo, al otro día volví a rastrear el teléfono, HACÍA 58 MINUTOS HABÍA ESTADO EN CENTRO MÉDICO. Llamamos a la Dra. Fernández Sainz y se hizo una querella y le dijimos quien había sido (bueno le escribí porque todavía no hablaba). La persona que me robó el teléfono perdíó su empleo, yo bloquié el teléfono y él no lo pudo usar. Seguí rastreando el teléfono por varios días, no perdía la esperanza de encontrarlo. Ese día (jueves) rastreó en una tienda de desbloquear celulares, papi, Víctor y no sé quien mas fueron a "recuperarlo" pero la tipa no se lo quiso vender y la policía no quiso interceder. Ellos lo pagarán tarde o temprano.

   La historia no acaba aquí, si les interesa conocerla completa, déjenme su opinión en los comentarios.


PD1: Sí, sé que mami está loca, pero imaginen, yo estaba recién operada y yo necesitaba mi teléfono porque ahí estaban todas las cosas del cortometraje. Yo estaba allí armando pedo con todo el mundo.


PD2: En otro episodio más reciente de cosas que solo me pasan a mí, fui al Watermill en Dorado Beach, hagámoslo corto, me tiré por una chorrera y terminé sin espejuelos. Pensé que iba a llorar, luego recordé que me falta un pedazo de mandíbula y pues ni modo.


PD3: Tengo que usar medias de viejitos (las bien altas de diabéticos) y no sé como empezar porque hace calor.


PD4: Mami es un drama, digan lo que diga, probablemente venga por aquí a defenderse, o a lo mejor le lee y se le olvida (para variar).


PD5: Con la última oración pidiendo comentarios parezco hasta blogger.


PD6: Chaito

~To be continued

Continuemos

Siempre lo he dicho, uno no aprecia las cosas hasta que se da cuenta de que no las puede tener. Antes que todo esto pasara, me daba igual si iba a ver a mi hermano jugar o no. Casi siempre tenía cosas que en el momento parecían ser más importantes, pero en realidad no lo eran. Ahora, haberlo visto jugar, y más en los Perfect Games, me llenó de una satisfacción inmensa. Cosas así, son las que ahora aprecio, inclusive la calor que hace. ¡Estuve un año viviendo en el polo norte, entiéndanme! 

Me daba el lujo de decir que no, me cohibía de mucho. Ahora no, ahora no hay oportunidad que desaproveche. Vivo feliz, tranquila. Nunca sabemos cuándo será nuestro último día. Mejor disfrutar que lamentar.

Desde el ultimo blog me quede con ganas de escribir más, así que aprovecharé…

Mi primer ataque de pánico fue el 11 de febrero. Me tocaba hacerme el primer MRI después de la biopsia a ver como iba Babi (Ya a este tiempo sabía que Babi era un tumor, y ya le había puesto nombre. Le cogí cariño y to'). ¿Recuerdan que les dije de la alergia? Pues para hacerme el MRI había que inyectarme un contraste, y yo no me iba a dejar. 

No les expliqué como fue la alergia... Empecé a estornudar, pensé que tenía alergia normal, pero conmigo nada es normal. Empezaron a salir ronchas y a sentir picor en todos lados. Se me hizo difícil respirar. Mami y yo estabamos solas en ASEM, asi que intenté calmarme y en un rato se me pasó. Estaba muerta de miedo, y pensé que me iba a morir (soy bien dramática, mis pediatras me llaman Drama Queen).

Volvamos al MRI, yo no sabía que el contraste era diferente (me lo dijeron pero no le creí, el tipo del CT Scan en ASEM tambien dijo que no hacía nada, no tenía porqué creerle ). Grité, lloré y patalié, después que papi había pagado, yo no me iba a dejar.

La mala noticia, terminé dejándome, no fue tan malo como pensé. Bueno, ese día no, pero después desarrollé alergia al contraste del MRI tambien (gadolineo).

Un mes y siete días exactos después de mi primera cirugía…

Llegué por ASEM otra vez, yo siempre era una emergencia, mientras estaba en sala de espera con mami, papi y Víctor, llegó un grupo de mas o menos siete otorinoralingólogos a verme (Stephanie la sensación del bloque, la realidad es que me sentía toda una diva). Tocaron a Babi, me miraron y se fueron, sinceramente creo que les di miedo. 

Mientras esperábamos que me pasaran a un cubículo, mami descubrió que tenía una vena en la cara violeta, más violeta de lo usual, y que antes de llegar al hospital no estaba así. Estaba cerca del labio. Ni mami ni yo sabíamos que significaba eso. Después entendimos que Babi se había salido de control (nunca lo estuvo) y que estaba empezando a expandirse. Desde ese momento dejé de sentir esa parte de la cara, no ha recuperado, aunque recientemente parece estar despertando (está empezando a hacer movimientos, pero le encanta hacerlo de madrugada o cuando estoy en sitios públicos, la primera vez que lo sentí moviéndose eran las 12 de la noche y desperté a todos para asegurarme de que no estaba loca). 

Ese día/noche comí lo más que pude. Sabía a lo que me iba a enfrentar. Lo malo fue que en centro médico a las 12 AM lo único que queda abierto es subway, mi ultima cena fue un pelao’. Le supliqué a papi por unos palitroques de pizza hut antes de que fuese tarde pero no quiso salir, (papi yo nunca olvido, y más si se trata de comida). Me tuve que conformar con el pelao y las papitas Lay’s. Fue mi última comida en semanas.

No les conté lo más divertido, ASEM es donde llevan todos los accidentes, las personas baleadas, los que están críticos y demás. Vi un muchacho entrar que se acaba de picar la punta de los cuatro dedos. Él entró por allí caminando como si fuese el shopping, mi mandíbula casi se cae de nuevo. Otro se cayo de una motora y se peló  toda la mitad del cuerpo, también una muchacha mas o menos de mi edad que intentó suicidarse y los paramédicos no la podían dejar sola. ASEM es como ir a un safari, literalmente.

 Por la mañana Vahdani fue a buscarme para llevarme a preparar. Okay Vahdani es un cirujano maxilofacial muy bueno que me llevó pizza cuando logré abrir mi boca (confíen que trabajé duro por eso). Me llevaron a donde te preparan y eso, mami entró y estaba aguantando las ganas de llorar (les dije que es un drama) y yo de lo más chilling. Unas estudiantes de anestesiólogía fueron a orar por mí, hice el turno 12. Mi cirujana favorita (les juro que más adelante les hablaré más de ella, unas pocas líneas no le hacen justicia, ella merece más), llegó y habló con mami y conmigo, yo estaba tranquila. 

A las 8:30AM la ketamina quemó mis venas y empecé a ver borroso, lo último que recuerdo son los focos amarillentos del quirófano. El resto, ustedes ya lo saben. Y si no lo saben, lean el blog completo 

PD1: Mami me regañó por las ultimas posdatas, no me hizo borrarlas porque Dios es grande.

PD2: Esta vez no hay muchas posdatas, la junta las quitó :(


PD3: Creo que nunca había subido una foto de como estaba antes, y no me había dado cuenta hasta que releí el blog, pero nada. Ese desastre era yo, y ahora soy toda una diva.


PD4: Vahdani maybe me mate pero creo que nunca se enterará.

Antes de

     Hola, si, llevo mucho mucho sin escribir, pero no encontraba tema. No sé si continúe con el blog, ya mismo empiezo la universidad y he estado un poco desmotivada, bueno no desmotivada, es que no encuentro de qué hablar y no quiero aburrirles. En estos días que he estado fuera me he encontrado mucha gente que me han pedido que siga, o que han logrado comprender la realidad y entendernos mejor... Sé que muchos padres me leen, y eso me encanta, siempre guardo sus palabras. “Gracias a ti sé lo que mi hijo siente en realidad” “Lo he podido entender mejor”. Siempre ha sido el propósito, que seamos entendidos. 

       Creo que seguiré "un tiempito" más en esto (como diría papi). Así que aquí les va una mini historia.

      Les cuento, después del revolú de que "se me cayó la mandibula". Me dieron cita para dentro de una semana, y tenia que estar toda una semana con el bendaje, y TRES SEMANAS A PURO LÍQUIDO, tres semanas que se convirtieron en un mes. Ahí fue donde rebajé 10 libras. Las papas majadas de Church's se convirtieron en mi desayuno, almuerzo y comida TODOS LOS DIAS (la realidad, después de los primeros tres días las vomitaba) y de postre un frappé de frutas (lo único saludable). Eso fue en diciembre 2015, EN PLENA NAVIDAD, okay debo darle suave con las high caps.

     Recuerdo el día de Noche Buena dije que no me importaba y que iba a comer arroz con gandules, ensalada de coditos y cuerito de lechón. Hiperbolizándolo un poco, todo el que estaba en la fiesta escuchó mi mandíbula crujir. El dolor fue infernal, preguntame si me arrepiento. No, nunca. Recuerdo que entregué los almuerzos de la clase graduanda con el bendaje y todo el mundo me miraba y me preguntaba y yo estaba tipo "No tengo nada, eso se arregla después" SIKEEE.

     La cuestión es que me dieron cita para una semana después, y ese día tenía un taller. No quería faltar al taller pero tuve que hacerlo. Me hicieron una placa panorámica y se veía algo raro en el cóndilo (el huesito que une la mandíbula con la maxila). Me mandaron un MRI para ver el área porque el dolor seguía y estaba inflamándose más, (la realidad es que Babi estaba empezando a crecer). 

      Cuando llegaron los resultados del MRI, los llevé al recinto. Me senté en la camilla y vi la cara del estudiante al ver los scans. Lo vi salir y buscar a otro doctor, y a otro y a otro y a otro.  Salieron hasta tres señores mayores que les juro que venía directo del museo del RCM. Todos me miraban a mí. Ellos me apretaron toda la cara, y hubo uno que hasta movió a Babi de sitio. Le dijeron a mami que tenía una lesión y gracias a Dios que al momento no entendió que una lesión es un tumor, ahora mismo sería huérfana (mami es un drama y ustedes lo saben).

     En enero 28 hicieron la biopsia, mi primera operación, mi primera hospitalización. El doctor me iba a dar de alta el mismo día y le pedí que me dejara una noche más para descansar (La realidad es que estaba muerta del miedo de que se me fuera a caer algo, un brazo por ejemplo, ahora que recuerdo fue bastante estúpido).

     Después de eso, pasaron las semanas y los resultados no llegaban, o llegaban sin un diagnóstico certero. Fue una espera que desesperaba, no podía ir a la escuela, casi no podía salir porque en cualquier momento me iban a llamar para operarme (Mami no quería que saliera porque me podía enfermar, si me enfermaba significaba que la operación se retrasaba), y el dolor cada vez era peor, no se calmaba ni siquiera con Tramadol (meses después descubrí que no son buenas para la salud y que me dan alergia, PARA VARIAR).

PD: Lo unico que tomaba era Panadol y una vez a la semana mas o menos, me creía Wonder Woman y no queria medicamentos.

PD2: La panadol no me hace efecto, so era como si no tomara nada. 

PD3: Era una mini historia, no sé que pasó.

PD4: Si leiste hasta aquí comenta una carita feliz :)

PD5: No tiene nada que ver, pero me pueden enviar maquillajes por correo, me encanta recibir paquetes.

PD6: Mami me va a regañar por la PD5, si no escribo en un tiempo, alerte al Departamento de la Familia.

~Los amo, me leerán pronto

Updates

Me encanta cuando la gente quiere investigar más allá de mi vida. Quién me conoce sabe como soy, y el esmero y esfuerzo que he dedicado al blog. No lo hago por fama, likes ni reconocimiento. Simplemente lo hago porque me nace escribir y contarle mi historia al que quiera leerlo, no obligo a nadie.


Yo no tengo porqué darle explicaciones a nadie, (creanme, varias personas me han preguntado si me pagan por "trabajar" con fundaciones y si me rapé por eso, VIENDO QUE NO TENÍA NI PESTAÑAS NI CEJAS). El ser humano es cosa mala, pero me da igual, yo sé lo que sufrí.



Bueno, vayamos al blog porque ya me estaba poniendo bien rebulera.


Ultimamente he estado bien aburrida. No estoy estudiando ni trabajando (muchos me consideran una vaga, me preocupa tanto, (noten el sarcasmo)). No puedo esperar a que la universidad empiece. He leído un montón de libros, he visto muchas series, he bajado todas las aplicaciones de juegos. Clasifiqué mis fotos por fecha (eran 8,568), he hecho trabajos de escuela que no eran míos y nadie me ha invitado al cumpleaños de su pez ☹️ Estoy empezando a pensar que los peces no llegan al año.


Sí, estoy teniendo un struggle en qué haré hasta que empiece la universidad, me está dando depre y todo. Plus mis problemas hormonales no ayudan mucho que digamos 🙄Además de que en los últimos días he recibido noticias fuertes, que aunque no parezca me afectan más que a cualquiera. Me hace cuestionarme tantas cosas... Cada vez que veo un compañero de cuarto partir, me destrozo de una forma que ni se imaginan.


Busqué un hobby, el maquillaje, en el último blog les dije que aprendí a hacerme el cat eye. ¡ADIVINEN QUÉ! Soy alérgica al maquillaje y al tape que uso para el cat eye, si, pa' completar y hacer todo más bonito. Tengo mi cara tan sensitiva que casi todo lo que me pongo me quema, (ANTES NO ME PASABA ESTO).


Es dificil adaptarse a una nueva vida, y más cuando no tienes nada qué hacer. El documental era lo que me mantenía ocupada, pero ya lo terminé. Así que estoy la mayor parte del tiempo en casa sin hacer nada, (no mami no voy a fregar ni a barrer, no he llegado a ese punto).


PD: Inhalo y exhalo con esa gente porque yo no tengo mucha paciencia que digamos.

PD2: ¡Necesito ayuda para el próximo tema del blog! Dejen preguntas abajo

First Chemo

  

  Vamos a darle para atrás al tiempo nuevamente, hace un año, un día como hoy estaba lista para mi primera quimioterapia. Wait, no estaba lista, no hay manera de que alguien esté listo/preparado para recibir veneno en su cuerpo. Empecemos de nuevo, un día como hoy hace un año, estaba traumada por mi primera quimioterapia. 

     Se suponía que me sintiera bien porque tan pronto cogiera mi primera quimioterapia me iban a dar de alta, solo por un día. POR UN DÍA IBA A DORMIR EN MI CAMA. UNA NOCHE. Después de haber pasado mas de 50 días en el hospital, una noche en casa era la gloria, el sueño mas bonito. ME IBA A BAÑAR CON AGUA CALIENTE. Eso era lo único que me emocionaba, tan pronto lograra eliminar el metrotexate de mi cuerpo, me iban a mandar para mi casa. Wujuuuuu.

Mami (no sé de dónde, but ajá) sacó la idea de que si me lavaba el pelo y lo tenia bien cuidado, no se me iba a caer. ¿USTEDES PUEDEN ENTENDERLO? Si lo logran, me avisan. (Para referencias lean el blog Adiós Pelo).

Entonces, ella de todas maneras, queria que me lavara el pelo en el agua fría del hospital. Casi la denuncio por maltrato, pueden preguntarle a todas las enfermeras, hice una mini-huelga (mi especialidad) y no me lavé el pelo. 

Yo 1, mami 0. 

Tenía un pequeño nido en el pelo, pero todo normal. 

Estuve todo el día esperando que la quimio subiera, con esa ansiedad. Ya sabía que iba a tener nauseas, recién operada como estaba, dolía vomitar. 

La Dra. me dijo que podía comer lo que quisiera. Asi que le dije a papi que me llevara Pizza Hut, tu sabes mucha grasa. La quimio llegó a las seis, a las seis de la tarde empezó el líquido amarillo a entrar por mis venas. Justo a las seis y quince me salió un rash, EN TODO EL CUERPO. Como si me hubieran picado los mosquitos. Las doctoras vinieron a ponerme benadryl, para la alergia, pero esperen. ¿Quién es alérgica al benadryl? ESTA SERVIDORA. Me pusieron solumedrol, y pusieron en mi record que hay que pre-medicarme con solumedrol SIEMPRE. 

Me había comido una orden de palitroques y vomité tres. 

Yo no sé si era la ansiedad, creo que era más mental que otra cosa, pero según como empezó a "bajar" el metrotexate, empezó el dolor de cabeza. La luz me molestaba una cosa horrible. Me dormí un rato, pero no pasaba mucho tiempo dormida. Cada 15 minutos estaba orinando. Me sentía incómoda. Cuatro horas después la quimioterapia terminó. 

Cuando terminó, mami y una enfermera me pararon de la cama para cambiar las sabanas, estaba bien mareada. Papi estaba agarrandome por los dos brazos. Empecé a ver puntitos grises...

Ya yo sabía. No era la primera vez. 

Yo sabía lo que me iba a pasar

Y le dije a mami...

"Mami, ya no puedo más"

Yo sabía que iba a combulsar. 

Mami me dijo que aguantara, lo intenté, les juro que lo intenté, pero mi cuerpo no podía más.  

Le dije a mami que ya no podía más, y me fui. 

Para mí, yo estaba durmiendo, de hecho soñé que estaba en una fiesta, y mami la arruinó, porque me despertó.  

Cuando desperté, no entendía porqué todos estaban encima de mí. ¿Qué le pasa a toda esta gente? Estaba tranquila, me sentía muy muy bien, no tenía nauseas, tenía hambre. 

Me llevaron al cuarto de tratamientos, y mas o menos 6 doctoras estaban haciendome preguntas, alumbrandome y tocandome. Todo esto pasó 30 segundos despues de que combulsara. #TeamHOPU #TeamFlash. Me sacaron sangre, y me hicieron de cuanta cosa había. 

Yo solo podía pensar en que tenía hambre y no me dejaban comer porque estaba en observación. Como a las diez, después de pelear y pelear, me dejaron comer. Unas galletas de soda, con un chocolate caliente. ¿Y saben qué? ME QUEDÉ CON HAMBRE. 

No me dejaron comer más nada, por aquello de la observación, pero me sentía bien, todos los efectos de la quimioterapia se habían ido. Ojalá hubiera sido para siempre, porque después de eso cada vez era peor.

PD: Soy alérgica al benadryl, a la penicilina, al metrotexato, al yodo, al gadolinio, vancomicina, decadron, tramadol, morfina y probablemente a los mariscos.

PD2: Nadie sabe porqué combulsé, y no era la primera vez, ni fue la última. 

Survivor

     

     Mucha gente me dice "Yo no sé que hubiese hecho en tu lugar" "No sé cómo puedes con tanto" "Yo no hubiese podido". No es hasta que estás en esta posición que sabes cuán capaz puedes llegar a ser. No es hasta que te ves contra la espada y la pared que decides actuar. Antes de esto, yo tampoco pensaba que iba a poder, yo no creía en mí, al menos no lo suficiente para creerme capaz de lograr todo lo que he logrado. Aprendí a vivir sin miedos, sin complicaciones, disfrutando cada segundo como si fuese el último, si, hasta pueden preguntarle a mami, si tienes un pececito y me dices que quieres hacerle un cumpleaños, lo coordinamos, enviamos las invitaciones y celebramos. Why not? 

     Adaptarme a mi antiguo estilo de vida fue imposible, ya no voy a escuela, la universidad no empieza hasta agosto. Así que me dedico con todas mis fuerzas a dormir, ver netflix y tutoriales de maquillajes, obviamente a comer. Si alguien sabe de un trabajo para mi, son más que bienvenidos a dejarme saber.

     El documental... ¿qué les digo? Fue mucho más de lo que esperaba. Sé que Pedro y yo nos esmeramos nos amanecimos y demás, porque nos gusta, porque el arte es nuestra pasión. Gracias a cada uno de los que se dio cita allí, no esperaba ver tanta gente. Me llenan muchísimo todos sus mensajes de apoyo, me ayudan a seguir con esto que no es para nada fácil.  

     Estaba escribiendo y me quedé dormida. De verdad que hacer un documental es cansón, madrugar a grabar y todo eso. A veces ni yo misma me la creo porque es que Pedro y yo amamos dormir. 

      Seguimos, hacer este documental fue como un "closing" de esa etapa en el hospital. Guardar esos recuerdos lindos y los malos, para un día mirar hacia atrás y decirme a mi misma, de ahí vengo yo, de ahí salí.  Saber que superé todo eso, y que no habrá ningún otro obstáculo que venga a mi vida ante el cual no pueda sobreponerme.

     A parte de ver a toda mi familia alli, mis tias, mami, mi abuela, mis primas, mis padrinos, mi hermanito menor, mi novio, su familia, mis amistades, jajajaja, el personal del hospital, mi doctor, osea casi todo mundo, allí llegó Fabiola, mi cucurruuuuu. 

     Yo esperaba verla hinchada, pero no, ella estaba como si nada. Demostrandole al mundo que si se puede, que vamos con todo, y que hay Fabi para laaaaaargo. Definitivamente fue mi mejor regalo ❤️

     Gracias a cada uno de ustedes por apoyarme de una forma u otra, para mi esto fue algo muy grande. 

PD: YA SÉ HACERME EL CAT EYE, YA SOY TODA UNA MUJERRRRRRR.

PD2: Si es para fregar o barrer soy una baby